Прошла собеседования на всех фирмах
- Прошла собеседования на всех фирмах? - Ага. - А сама куда хочешь? - На ручки.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — классика офисного юмора. Тут девушка прошла собеседования по всем фирмам, но на вопрос, куда она сама хочет, отвечает, что хочет «на ручки». Это, конечно, намёк на то, что она не совсем настроена на трудовую деятельность и мечтает о романтических или беззаботных отношениях, где её будут «носить на руках», а не загружать работой.
Суть анекдота в том, что иногда люди, устав от бесконечных собеседований и стрессов, просто мечтают о том, чтобы кто-то позаботился о них. Это своего рода шутка про "не хочу работать, хочу, чтобы меня любили". Есть тут и отсылка к современным реалиям, когда многие молодые люди выбирают между карьерой и личной жизнью, и часто выбирают второе, потому что на работе бывает тяжело.
Так что, в общем, это забавное напоминание о том, что иногда хочется не только зарабатывать, но и просто расслабиться, быть любимым и не думать о скучных собеседованиях.
— Возьми меня!!! — Куда? — Куда хочешь. — Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.
— Дорогая, давай сходим куда-нибудь — Давай. Куда? — Пиццу покушать? — Нее... — Шаурму? — Я вчера ела. — Морепродукты? — Морское не охота. — Ростикс? — Да ну... — Суши? — Рис тяжелый. — Макдональдс? — Слишком жирно. — ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ? — Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за ручки.
Два медведя весной: - Ну, как прошла у тебя спячка? - Круто! Зимы как и не было! - Что, очень крепко спал?! - Ага! Всю зиму с мужиками бухал!
- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите? - Да вот, хочу свечку поставить. - Так Ханука прошла! - А геморрой нет..
- Ну где же ручки? Ну где же Ваши ручки? - Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
— То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт? — Ага. — А ты что для этого делаешь? — Ну, я онлайн.
Разговор двух молодых мам. Первая: — Боже,как твой сынок похож на отца! Вторая: — Ага,я и сама удивляюсь…
— Доктор, я думаю, что мой муж псих. Помогите ему, прошу вас. — Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове? — Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет. — Странно. Ручки же самые вкусные...
- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли.
- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда. - Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.
Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да." Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам. Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!
Хочешь, я угадаю куда тебя пошлют.
Ты не баба, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама.
Как ни крути, пока перецелуешь всех лягушек, мечта о царевне рассосется сама собой!
Свидания после тридцати все больше напоминают собеседования.
Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.
Акушерка выносит молодому папе тройню: - Нравятся? - Hравятся! - Забирать всех будете? - Ага, буду! - Hу, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
После собеседования прошло 2 года. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: - Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку? - Ты хочешь его навещать? - Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...
Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в "Пятерочке" и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя - пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!
Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ—КОГ—ДА! И вот у всех так
- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место! - На МРТ позвоночника.
- Хочешь? Хочешь? Хочешь? - Хочу! - Да подожди ты, это я себя уговариваю.
- Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву и меня выгнали с собеседования...
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Ученым—орнитологом. — Это тот, кто изучает птиц? — Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем. — Зачем? — А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|