КБ Туполева Испытывают новый самолет в
КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний- пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают что делать. Кто-то говорит "Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха он что-нибудь придумает". Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение "В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки". Никто не верит , но деваться некуда и сверлят. Испытания-на отлично. Дядя Вася на пресс-конференции-"Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки никогда не рвется".
Вопросы и ответы:
Каковы основные проблемы, с которыми столкнулись инженеры при испытании самолета?
Инженеры столкнулись с тем, что у самолета пять раз отваливались крылья во время испытаний.
Кто помог решить проблему с крыльями самолета?
Проблему помог решить дядя Вася из пятого цеха, который предложил сверлить дырки в местах крепления крыльев.
Как дядя Вася объяснил свое решение на пресс-конференции?
Он заявил, что заметил, что там, где есть дырки, материал не рвется, и это сработало в данном случае.
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): - Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: - Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать… Лебедь: - Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу) Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у… Лебедь: - Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у… Лебедь: - Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь… Лебедь (похрустывая, разминает крылья): - Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно… Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): - Так, пошла отсюда!!!
Разговаривают две блондинки: — Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона? — Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса. — Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э - э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
Степени секретности в мировой науке: Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом. В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом. В России сотрудники сами не знают, что они делают.
Встречаются курица и ворона. Ворона: - Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь? - А что такое крылья? - Это вот те две штуки у тебя по бокам! - А что такое две? - Да пошла ты!
Есть четыре вида врачей: 1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты. 2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги. 3) Психиатры ничего не знают и не умеют. 4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья?" - Конечно! - Как же так? Откуда у них крылья? - Просто их количество равно нулю
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: - А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Ртищевские ученые: существует поверье, что руки чаще всего отваливаются при включении поворотников.
На приеме у врача молодая женщина интересуется: - Доктор, скажите, каковы первые признаки венерических заболеваний? - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом отваливаются.
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "
Летит самолет. Тут командир задает загадку молодому второму пилоту: — Я пока пойду в туалет, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета? Ну, молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то ничего никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: — Дурак ты, молодой! Конечно, уменьшится! Ведь пока я ходил, самолет сжег топливо. А ты всё о г...не думаешь.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|