Быстрее всего принимают решения люди не

Быстрее всего принимают решения люди, не привыкшие думать.

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

Только с окончанием рабовладельческого строя рабовладельцы освободись от рабов и облегченно вздохнули. Но люди, привыкшие быть рабами, подумали и взяли ипотеку.

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Чем больше усилий для своего решения требует проблема, тем меньше толка будут от ее решения.

Депутаты - они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

На приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.

- Блин, как же достали такие люди, которые все всегда принимают на свой счет!
- Это ты сейчас про меня, да!?

Люди редко принимают что-нибудь за чистую монету, разве что сами монеты.

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту.
— Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью — маленькие.
— Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
— Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

- Что сейчас в России растет быстрее всего?
- Цены на недвижимость на Южных Курилах!

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.

- Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счет, забывая, что кроме них на этой планете еще кто-то существует.
- Зря ты так обо мне думаешь.

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: "Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас".

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.- Но я не могу думать жопой.

Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково...
- Твоя жена тоже стала думать о бабах?!

Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то их очередь наступит быстрее?

Я не знаю почему люди считают пьяные сообщения назойливыми, вы тот человек о котором кто-то думает, когда его мозг даже не в состоянии думать.

- Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать...
- В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!

Люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках и рендеринг занимает меньше времени.

- Изобретение автомобиля - это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
- Да-да, особенно на переходах через улицу...

Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он - глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

- Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
- А вы точно из Пенсионного фонда?

В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.

Странные мы люди: мы готовы обойти весь город, а потом полумертвыми рухнуть на диван и думать: хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить рубль на пакете молока.