Директор компании учредил приз в размере
Директор компании учредил приз в размере десяти тысяч рублей за новую идею по спасению организации от кризиса. Награда была вручена молодому сотруднику, который предложил уменьшить размер приза до тысячи рублей.
Реклама в ресторане: "Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят. Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону. Стандарт - три тысячи рублей на человека. Эконом - одна тысяча рублей с рыла".
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
Директор подчиненному: - Извини, но сейчас мы не можем поднять тебе заработную плату. Да и вообще, работа должна идти от души, а не ради денег. Работать надо за идею! - В принципе, я на своем заводе готов работать за идею, если кто-то за идею даст мне дом с коммуникациями, за идею обеспечит электричеством, газом. За идею будет обеспечивать меня и мою семью продуктами питания, одеждой. За идею обеспечит транспортом. За идею будет отправлять в кинотеатры, театры и прочие развлекательные места. За идею отправит меня и мою семью в кругосветное путешествие. За идею даст образование детям! А так, ИДИТЕ ВЫ НА ХРЕН!
- Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка - 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие - 500 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня - 700 рублей в час!
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей... - Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! Какого фига? - Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей... - А чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
- Одолжи, пожалуйста, 100 рублей. В десяти экземплярах.
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды? - Да, по 50 рублей. - Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты. - Но у нас же нет географии! - Зато у вас есть по 50 рублей.
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
— Кило двести. С Вас 350 рублей! — Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики... — ...э-э-э Точнее 300 рублей... — В старших классах! — 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.
Московскому гаишнику предложили взятку в размере 5 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата.
Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет. - ну че, не полезу же я туда из-за 100 рублей. Кидает туда ещё 1000 рублей. -Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть
У входа на кладбище торгуют искусственными цветами. - Почём цветочки? - Да по-разному - тюльпаны 500 рублей, розы 1000 рублей, подснежники 3000 рублей. - А почему подснежники стоят так дорого? - Милок, так они же - краснокнижные.
Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске "классная работа".
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.
- У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей. - И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей. - А ты, блин, где работаешь? - На пороховом заводе.
- Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч. - Охренеть! Рублей? - Вольт...
- Сколько вы зарабатываете? - Чуть меньше миллиона. - 900 тысяч? - 22 500 рублей.
Новый способ познакомиться: — Девушка, вам нужны 250 тысяч рублей?
Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
В США бабу посадили на 22 года за cекc с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.
Лена начала ходить в фитнес клуб и уже за месяц сбросила 10 тысяч рублей.
Короче, бизнес-план такой: Покупаем яйца за 80 рублей, варим их и продаём за 80 рублей. Навар оставляем себе.
– А мне зарплату прописью писать? – А какая у тебя зарплата? – 12 тысяч рублей. – Слезами пиши.
- В нашей школе информация об успеваемости детей платная! - С чего ты взял?! - А на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы тысячи рублей...
Жена спрашивает у мужа: -Ты видел мятые 10 рублей? -Да -А 100 рублей? -Да -А миллион? -Нет -Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.
Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар. - Почем яйца? - 150 рублей. Битые - 50 рублей, - Тогда набейте мне десяток.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|