Вышел новый йогурт со вкусом йогурта

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Жена налила себе йогурт, отпивает и радостно так:
- Ммм! С кусочками фруктов! А, не-е - это я кружку не помыла...

Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!

Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом антифриза!

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру, недавно появился новый йогурт "33 козла".

Подвыпивший лорд слуге: 
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! 
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. 
- Ну и какое же? 
- Майонез, сэр!

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать!

Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт. 
Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:
— Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь??? 
Вторая в ответ: 
— Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь'"!

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

- А я в сексе на новый уровень вышел.
- Сколько монстров завалил?

На неделях вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Сенсация! Ученые нашли два одинаково полезных йогурта!

Народная примета. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке...

- Вчера я видел, как ты из гей-клуба вышел!
- Да я-то вышел, а ты почему там остался?

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!

Ну просто грех открыть йогурт и не облизать фольгу!

- Как выяснилось, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних молодых девушек, было хорошей идеей...

Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...

Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве.

Соус "вкус детства". Со вкусом гудрона.

- Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт!

В кафе:
– У вас есть йогурт?
– Нет.
– Слава Богу, пиво пожалуйста!

Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.