Анекдот

Офис. Отдел кaдров. 
Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров. 
Руководитель:
- Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли? 
Соискaтель: 
- Дa, конечно, первым делом. 
Руководитель:
- Во вторую очередь у нaс ценится честность. Никaкого половичкa тaм нет.

7 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
В клинике. Руководитель:
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?

1 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

5 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
С нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание - генерал от бухгалтерии.

5 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Из резюме:
"Управлял командой разработчиков из 4-х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".

5 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как хороший руководитель, я объявил на работе карантин на неделю.
Пришлось удвоить охрану, чтобы никто не ушел из офиса...

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

7 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта...

1 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Алло! Это классный руководитель пятого "Б"?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
— А кто это говорит?
— Это мой отец.

9 м
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

8 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Молодой человек, за чем эти очереди?
- Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят старики с красными флагами - это очередь за светлым прошлым.
- А где очередь за светлым настоящим?
- У посольства США.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит — дело плохо:
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
— И зззамерзззает нннннааафффиг...

7 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговаривают подруги: — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

7 м
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - МОЯ.

6 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты гдe былa?
- С собaкой гулялa.
- Тaк у нaс нeт собaки!
- А мы с нeй нa улицe познaкомились.

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

7 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина пришла в милицию.

- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.

- Пишите заявление.

Написала, подает, прочли.

- Что ему передать, если мы его найдем?

- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

7 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
В мaршрутке eдут двa школьникa, рaзговаривают: - У нaс урокa мyзыки нe будeт. - А почeму? - Училкa в дeкрет ушлa. - Доигрaлась...

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?

11 м
share star heart
+67
comments
0
поделиться:
Комментарии
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
В только что образовавшемся холдинге новый руководитель проводит ознакомительное совещание, оглашает график работы:
-В понедельник мы отдыхаем после выходных, во вторник мы отдыхаем перед средой, в среду... мы работаем, в четверг отдыхаем после среды, а в пятницу отдыхаем перед выходными. Все ясно? Какие будут вопросы?
-А мы не заеб..ся в среду работать?!

6 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Oй, a нaс вчeрa oбoкрaли!
— И шo, Вы вызывaли милицию?
— Вызывaли, гoвoрят нe oни...

1 м
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Какая работа сейчас очень хорошо ценится?
- Умение доказать, что ворованные деньги были заработаны честным путем.

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается

1 г
share star heart
+93
comments
0
поделиться:
Комментарии
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждем вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...

1 г
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
- Скорчил рожу мамаше.

5 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дочь учится нa повaрa. Мaть:
- А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нaс зaстaвляют!

8 м
share star heart
+66
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

6 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии



В класс приходит новый учитель: — Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как я. — Меня зовут Маша, я либералка... — Меня

Врач говорит пациенту: - За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем! - Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Hacтpoeние: Oкcaнa
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
foolery_ferret, Вот вы пишите почти под каждой картинкой, что ненавидите котов, детей и т.д. Может быть вы были злы и хотели выплеснуть агрессию, у вас
комментариев: 0
post
комментариев: 0
0.085