Католическую церковь губит папизм а православную
Католическую церковь губит папизм, а православную - бабизм.
Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.
Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.
Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.
- А чё это вместо парковки делают?? - Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
Старый викинг поучает молодого. — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее. — Но почему? — Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
В христианской семье: Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а? Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы! За день до 18-летия: Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины! Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный! Отец: Да, и он ходил пешком!!
Две старушки на лавочке: - Что русского мужика губит? - Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири...
Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его: - В вашем монастыре есть телевизор? - Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор! - А радио у вас есть? - Нет, церковь запрещает нам слушать радио! - А как же вы тогда проводите свой досуг? - Сидим в "Одноклассниках"!
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.
Современная церковь. - Святой отец, я согрешил! - Кросавчег!
Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время...
Зашел с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи.
Скажите, а после какого трупа - уже без толку ходить в церковь?
— Вы верующий человек? — Наполовину. — Как это? — В Бога верю, а в церковь нет.
Если церковь перестала приносить прибыль - надо священника менять, а не иконы перевешивать.
Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. . Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
- Блондинка не может ходить в церковь. - Почему? - Потому что, когда на колени встает, рот открывается.
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.
Собчак не уважает церковь, а идиоты обвиняют ее в неуважении религии. Фан-клуб не может подменять собой кумира!
Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.
- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу. - Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.
- Почему сегодня люди все меньше ходят в церковь? - Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.
Церковь скорее откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества. Карл Маркс
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья!
- Меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.
- Ты пост соблюдал? - Конечно, на 35 километре Симферопольского шоссе. - Там что, церковь? - Нет, пост ГАИ.
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.
Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая. Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|