АНЕКДОТ
Лайфхак:
Как узнать, посолен ли борщ? Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.
Похожие:
Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», - и пошёл играть.
Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит.
Оказалось, готовить - это легко.
- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
Учительница химии: - Что можно получить, если опустить в воду два электрода? Вовочка с задней парты: - Хороших подзатыльников от сварщика.
- Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"
Лайфхак!
Если Вы хотите перебить запах лука изо рта, просто почистите 2-3 головки чеснока и съешьте их.
Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится - борщ или котлета.
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...
Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно.
Онлайн вопрос в юридическую консультацию: "Какую указать причину развода, если муж полтора года назад ушел за хлебом, а вчера вернулся и устроил скандал, что борщ холодный?".
Я, конечно, не идеален, но и ты не борщ со сметанкой.
Мое любимое розовое вино - это борщ.
— Пап, а что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Где?
— Борщ.
- Борщ в блендере - это не смузи, а крем-суп, деревня!
- Тебе сметану в борщ класть или ложить?
Самый сильный афродизиак для мужиков - борщ и пельмени.
— Девушка, какими вкусными духами от вас пахнет!
— Это борщ.
- Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Сварила.
В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?
Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно переборщил с солью.
У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
Борщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнет уровня бабушки.
Борщ студенческий.
Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
Одесское.
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!
- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
Правильная жена.
— Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?
- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.
Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
- Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!!
Он мне сказал что борщ невкусный,
Рубашки плохо глажу я
Какой тяжелый человек был
Как до реки бы дотащить?
- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
— Я буду борщ
— У нас французский ресторан.
— Тогда пиццу?
— Нет.
— Я сдаюсь.
— О, вот теперь вы заговорили на нашем языке.