Подскажите а какая именно пища
- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений? - Свадебный торт.
Самая опасная еда - свадебный торт...
- Выйдешь за меня замуж? - Не торопи девушку, дай подумать! - Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт! - Да чего тут думать, уговорил!
Знакомые одного моего друга поехали отдыхать в Египет. В Египте их ребёнку исполнялось восемь лет. По этому поводу решено было заказать здоровенный торт. А у ребёнка аллергия на орехи и особенно на кокосы. Поэтому египтянину, который приехал принимать заказ на торт, когда описывали, что именно нужно, много раз сказали: without coconuts. И ещё попросили, чтобы на торте написали кремом: 8 years. Египтянин покивал, записал что–то в блокнот и уехал. Склейка: День рожденья, привозят торт. Он, как несложно догадаться, весь покрыт толстенным слоем кокосовой стружки, цифра 8 сделана из двух половинок кокоса. И на весь торт красуется надпись: 8 YEARS WITHOUT COCONUTS.
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить ее выйти за него замуж: - Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату? - Нет. - А кучу подарков? Медовый месяц? - Нет! - Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова? - Нет! - Большой свадебный торт? - Блин! Ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
Российские военные измеряют частоту шага в берцах.
Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Вкусная здоровая пища. Парадокс.
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz
— Вы обвиняетесь в многоженстве. — Да вы что, кто вам это сказал? — Ваша жена. — И какая именно?
— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения. — А можно мне другого анестезиолога?
- Алле, это техподдержка! ? - Да, говорите... - Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? - Какая марка телевизора? - "Рекорд-312". - Скотчем мотайте, прямо по центру экрана...
Учитывая частоту моего ceкca, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.
— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю. — Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!
Старость - это, когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.
- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов... — Коньяк будешь? — Спрашиваешь... Конечно!
Если бы люди научились нормально общаться, большинства половых актов в мире можно было бы избежать.
Бабушка, глядя на свадебный кортеж: - Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та.
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!
- Куда пойдешь после школы? - Я хочу работать с животными. - Мой приятель работает с животными, он это обожает. - А какая именно у него работа? - Он мясник.
Ученые выяснили, что, если на Земле исчезнет пища, люди смогут около 3 лет питаться друг другом. Веганы вымрут первыми!
Жених: — Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!Невеста: — А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
Жена на напольных весах: — Ой, какая я маленькая! Муж: — Ты хочешь сказать — толстенькая? — Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
- Сало - очень тяжелая пища. - Знаю. Я раз как-то на речке водку салом закусывал. Пошел искупнуться. Чуть на дно не пошел.
Мужик просит приятеля: - Одолжи мне свой свадебный костюм! - Но у меня нет свадебного костюма! - В каком же виде ты женился? - В нетрезвом...
Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|