Анекдот

- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.

анекдоты подробнее

Самая опасная еда - свадебный торт...

анекдоты подробнее

- Выйдешь за меня замуж?
- Не торопи девушку, дай подумать!
- Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт!
- Да чего тут думать, уговорил!

анекдоты подробнее

Знакомые одного моего друга поехали отдыхать в Египет. В Египте их ребёнку исполнялось восемь лет. По этому поводу решено было заказать здоровенный торт. А у ребёнка аллергия на орехи и особенно на кокосы. Поэтому египтянину, который приехал принимать заказ на торт, когда описывали, что именно нужно, много раз сказали: without coconuts. И ещё попросили, чтобы на торте написали кремом: 8 years. Египтянин покивал, записал что–то в блокнот и уехал.
Склейка:
День рожденья, привозят торт. Он, как несложно догадаться, весь покрыт толстенным слоем кокосовой стружки, цифра 8 сделана из двух половинок кокоса. И на весь торт красуется надпись: 8 YEARS WITHOUT COCONUTS.

анекдоты подробнее

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить ее выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Блин! Ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

анекдоты подробнее

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

анекдоты подробнее

Российские военные измеряют частоту шага в берцах.

анекдоты подробнее

Вкусная здоровая пища. Парадокс.

анекдоты подробнее

Галина Бланка - пища панка!

анекдоты подробнее

— Вы обвиняетесь в многоженстве.
— Да вы что, кто вам это сказал?
— Ваша жена.
— И какая именно?

анекдоты подробнее

Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz

анекдоты подробнее

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?

анекдоты подробнее

Учитывая частоту моего ceкca, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.

анекдоты подробнее

— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!

анекдоты подробнее

Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.

анекдоты подробнее

Старость - это, когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

анекдоты подробнее

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

анекдоты подробнее

Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях.
Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.

анекдоты подробнее

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

анекдоты подробнее

На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та.

анекдоты подробнее