Анекдот
Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карслон, у тебя бывают менструации? - Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!
6 л
0
комментарии
– О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночки варенья?
– Конечно, конечно. – А дрожжи? Дрожжи есть?
6 л
0
комментарии
— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
1 г
0
комментарии
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
4 г
0
комментарии
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине.
Она спрашивает: — А вдруг муж вернется? — А я в окно. — Так ведь пятнадцатый этаж! — Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж: — Кто у нас был? — Никого не было. — А чьи на стуле штаны с пропеллером?
7 м
0
комментарии
Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и все разрулим"
3 г
0
комментарии
— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
2 г
0
комментарии
- Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно. – А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? – Конечно. – А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну? – Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы...
6 м
0
комментарии
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт.
7 л
0
комментарии
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
6 л
0
комментарии
Какой столб самый известный в мире? Он же и самый низкий, и при этом никто еще на него не залез.
Ищите ответ в любой сводке погоды.
5 л
0
комментарии
- Милый, я толстая?
- Нет, конечно... - Ты врешь! - Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом...
4 г
0
комментарии
Парень написал на асфальте:
- Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину! В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.
4 г
0
комментарии
Две старых знакомых решили встретиться в кафе. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а где ты была? Я тебя месяц не видела. - Да я по работе на Мальдивские острова летала. - Блин! С тобой хоть вообще не встречайся никогда! Вечно ты настроение испортишь!
5 л
0
комментарии
Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился... - А что у тебя Серега расист что ли?
4 г
0
комментарии
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,
который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет: - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
8 л
0
комментарии
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
1 г
0
комментарии
Первые две царапины на новом телефоне подобны смерти.. а потом ОЙ ТЕЛЕФОНЧИК ЛЯГ ОТДОХНИ НА РЕЛЬСЫ, ХОЧЕШЬ ПОПЛАВАТЬ В ТУАЛЕТЕ, ПОДВИНЬСЯ Я ПРИСЯДУ А ВООБЩЕ МОЖНО И НА ТЕБЯ, ЛЕТИ ЧЕРЕЗ ДВЕ КОМНАТЫ И ПРИНЕСИ МНЕ ПОПИТЬ.
5 л
0
комментарии
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Эрих Мария Ремарк | самые смешные шутки про программист компьютер | самые смешные анекдоты про история | КВН Качели ЯГТУ Ярославль |
статус самый самый о истина | афоризмы о пятница | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про папа | случайный анекдот
|