Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Шофер рассказывает про соседей, у которых родилась тройня:
- У них чудесные близнецы и одна запасная часть!

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Ты что такой радостный?
- У меня тройня родилась!
- А как жена?
- Жены. Все три чувствуют себя хорошо.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре!

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Две санитарки разговаривают в роддоме: 
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре!

6 л
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.

5 л
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.

4 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
На уроке биологии. Учитель:
- Что такое однояйцевые близнецы?
Вовочка:
- Это близнецы, которые срослись яйцами.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
Через некоторое время он говорит:
- Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает:
- А вы почему не хлопаете?
- Я санитар...

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

5 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом?

- Все просто. Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.

3 м
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одна часть строя поет хорошо, другая губами шевеля горох делает.

3 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть...

3 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

4 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один мужик другому рассказывает:
- Представляешь, вчера лег около четырех утром просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька-божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... 
И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает: 
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили! 
- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик. 
- Ну и что же она? - очередь, хором. 
- Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием. 
- И сколько вашей дочке лет? 
- Семьдесят через месяц будет...

5 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием
"СССР". Это одна шестая часть суши.

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна
подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его
больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одна дама рассказывает историю:

- Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я...

5 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Судя по всему, всех российских чиновников объединяет только одна мысль — всех денег не заработаешь, большую часть придется украсть ...

1 г
share star heart
+68
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "

5 л
share star heart
+81
comments
0
поделиться:
Комментарии
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Нет людей, которых я ненавижу. Есть люди, которых не за что любить.

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Она из тех девушек, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы.

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужчины, в которых Амур выпустил стрелу, становятся однолюбами, а те, в которых он всадил очередь из автомата - пикаперами!

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.

5 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одна подруга рассказывает другой:
- Это ж надо было ввалиться вчера после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"

5 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
В ресторане сидят гламурные девицы, одна рассказывает:
- Прикиньте, девки, говорят капуста увеличивает грудь!
- Да, Лерка, действительно увеличивает... Если положишь себе по качану в лифчик!

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы.
- Угу, сиамские. Герб видел?

3 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...

6 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начальник мне: - Меня такая работа не устраивает. Я: - Увольняйтесь.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: - Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". - Не могу, патронов нет. - А ты



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.02