Слушай ты не в курсе

- Слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?
- А ты гурман... Свинина-говядина уже не вставляет?

- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

- Так какую таблетку выбираешь, Нео? Синюю или красную?
- Обе. Одна уже не вставляет.

- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
- Филологический факультет.

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!

— где наша группа?
— не знаю.
— а где следующая пара?
— слушай, я знаю где столовая, пошли жрать.

- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!!!

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

— Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет...

Девушки, а вы в курсе, что фраза "Сейчас буду" вообще не отвечает на вопрос "А ты где?".

– Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
– Слушай, дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так нахерачилась!?

Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?!

Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?

Муж жене:
- Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти.
- Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!

- Я скоро буду у тебя - я беременна! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!

Больного готовят к операции. Врач:
- Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
- Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!

Рецепт "Говядина по-английски": возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.

- Даша, ты уже в курсе?
- О чем?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.

- Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
- Ммм... если по правде, то во сне.

— Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

- Слушай, ты где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Приходи завтра ко мне загорать!...

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри.
Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Пятачок в бронежилете и с автоматом вбегает в мясной отдел продуктового
магазина.
- Свинина есть?
- Есть...
- Свежая?
- Свежая.
- Ненавижу!!!

- Ты где сейчас?
- Лежу в кровати.
- О! А в чём ты?
- В депрессии...
- Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию...

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:

-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...

Второй:

-Не-е...Грязи слишком много!

Третий (обводя взглядом бардак в комнате):

-Ничего! Привыкнет!

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".

- Слушай, сколько уже времени?

- Да уже за полночь, а что?

- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.

Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что, забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!