Анекдот
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
6 л
0
комментарии
Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский? - Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. - Скажи все-таки, я еврей или нет? - Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? - Ну, папа! - Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? - Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
8 л
0
комментарии
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
5 л
0
комментарии
Иван Петров весной положил шикарную шубу жены в шкаф с молью, и осенью без всяких дополнительных затрат подарил ей шикарный полушубок...
4 г
0
комментарии
Отец отчитывает Вовочку:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! — Я не играл… Я прикуривал…
6 л
0
комментарии
Мама с дачкой сидят на кухне.
Дочь: - Мама, а сколько времени нужно искать любовь? Мама: - Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.
3 г
0
комментарии
- Папа, папа! Меня бабушка за палец укусила!
- А я тебе сколько раз говорил не совать пальцы к ней в клетку?!
6 л
0
комментарии
Муж возмущенно говорит жене:
- Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял!
5 л
0
комментарии
Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал - та же история. Вконец измученный он ей говорит:
- Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается. Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф: - А ты что тут делаешь? - Слушай мужик, ну не поверишь - трамвай жду!
6 л
0
комментарии
Медсестра:
- Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится! Врач: - Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!
4 г
0
комментарии
Людоед ворочается ночью в постели:
- Кто я? Зачем я живу на этом свете? Просыпается жена: - Сколько раз тебе говорить, не ешь интеллегентов на ночь!
5 л
0
комментарии
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь? — Сколько? — 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи. — Хорошо. Спустя 5 минут. Муж: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? — Сколько? — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
1 г
0
комментарии
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
6 л
0
комментарии
Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? - На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
8 л
0
комментарии
- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
- Лучше не открывай, там тоже шкаф.
4 г
0
комментарии
- Вот скажи мне, Вася, тебе на твоей работе сколько платят?
- Двадцать тыщ! Да только я зарплаты уже пол года не видел, задерживают, падлы! - О! Тогда переходи в мою фирму, я тебе в пять раз больше платить буду!
4 м
0
комментарии
На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. — Сколько раз? — Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
2 г
0
комментарии
Семейная пара едет домой из гостей.
- Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это вино... - А разве нет? - Конечно нет! Это - сыр!
5 л
0
комментарии
- Зяма, купите себе уже шкаф.
- Зачем? - Одежду туда повесите. - А мне шо, на минуточку, голым ходить?!
3 г
0
комментарии
В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые
Эльчин Сафарли | свежие шутки про пожар пожарный пожарник пожарных | очень очень анекдоты про пельмени пельмень пельмешки | приколы КВН
телевизор телевизору | грустные статусы о боль больно болит | прикольные афоризмы про суть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про кот | случайный анекдот
|