Некто пришел на работу с исцарапаннойНекто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
0
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
0
- Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша?
0
А почему?
0
стречаются во дворе два товарища. Один грустный и с чемоданом.
0
Купил как-то Альберт Эйнштейн рояль и спрашивает у бригадира грузчиков:
0
Мужик рассказывает другу:
0
Мyжик пpиxодит нa pаботу озадаченный. Коллеги его спрашивают:
0
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
0
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
0
- Почему вы своему песику дали такое странное имя?
0
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
0
Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
0
Психолога спрашивают:
0
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
0
- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
0
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой. С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет. Держите совет, мужики.
0
У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы?
0
Учитель ученикам:
0
В сауне отдыхают мужики.
0
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
0
Маленький Вова спрашивает:
0
— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...
0
- Мужики, - страстно воззвал бригадир, - работу надо сделать срочно!
0
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охрененно...
0
|