Человек дал мне визитку Виталий Мусохранский
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"... Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как человек с необычной фамилией "Мусохранский" вызывает у собеседника недоумение. Суть в том, что когда слышишь такую фамилию, сразу не поймешь, как её правильно произнести. Тут же возникает шутливый момент, когда собеседник предполагает, что, скорее всего, многие люди тоже плутают с фамилией, как и он сам.
В общем, анекдот показывает, как забавно и нелепо звучат некоторые фамилии, и как это может привести к курьезным ситуациям. Фамилия "Мусохранский" звучит так, будто человек занимается чем-то очень специфическим или даже смешным, например, охраной мусора! В итоге, это просто веселая ситуация, когда фамилия становится источником шуток и недопонимания.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: - С кем снять двушку? - Крутые выбоены. - Я тебе отослала.
Нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза. ”охренный накомарник” - это шляпа с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не прекрасный замечательный десять из десяти притон.
Дизайнеры чистят архивы. Нашли визитку 11 года "Михаил, ищу жену" Ну позвонили, спросили, нашел? Удалять визитку, или еще погодить?
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю. - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
- Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. - Мне тоже, уважаемый, мне тоже!
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: - Сколько лет твоему брату? - Год. - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не спрашивает.
Мне работу два раза предлагать не надо. Я и после первого предложения работы стремительно убегаю вдаль.
- А вот здесь поставьте Ваши фамилию и имя! - Хорошо. (пишет: Алёша.) - А фамилию? - Я женат. - Ну и что? - Когда мы поженились, жена забрала мою фамилию себе, теперь я просто Алёша!
В магазине. - Мне нужны кульман и ватман. - Вы знаете, они только что вышли на обед. - Нет, вы меня не правильно поняли. Я дизайнер... - Я понимаю, что вы не Иванов.
- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
Регистраторша читает фамилию в паспорте: - Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? — А ты скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешся.
Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда, с первого момента понимаешь - вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза - чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.
Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый, и че?
Поняла, что горло все-таки надо лечить, когда позвонила что-то заказать. Мне из трубочки девушка - "Ало", я ей - "здрасьте!", а она мне - "Виталий?".
- Послушайте, жить ради денег ведь не правильно! Жить надо для развития, творчества, духовных ценностей! Деньги вам не нужны! Отдайте их лучше мне, мне нужнее!
Доктор дал мне 4 месяца. Я застрелил его. Судья дал 20 лет. Проблема решена!
Филармония. Полный зал. Конферансье: — Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский. Заканчивается концерт, из первого ряда встает серьезный мужик с огромным букетом, подходит к дирижеру и говорит: — Петр Ильич, для первого раза просто ох@енно!
Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
- Скажите, у вас есть иконки? - Нету. - А свечи? - Тоже нету. - А лампадки? - Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Разговор с отцом невесты: - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".
Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же... - Он что, с первого раза не все понял?!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|