Скопировано

Оказывается люди которые говорят что они

Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пи$&ят.


+9
0
Случайные анекдоты
😁 Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я
🔥 В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в
😄 - Мы с женой поругались и она объявила
👍 Идет муравей и встречает ящерицу: - Ты кто?
😍 — У меня телосложение как у бога…

Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.


+14
0

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.


+35
0

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!


+52
0

Летчик на медкомиссии:
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два…
— А в книжке написано четыре?
— Так это по праздникам…


+2
0

— Как называются люди,которые маленького роста и много волнуются?
— Микроволновки.


+6
0

Люди такие: "Я ничего не успеваю, в сутках недостаточно времени!", а потом идут гладить постельное бельё.


+8
0

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".


+14
0

- Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"...


+10
0

Самоуверенный студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!


+3
0

Нам нравятся люди, которые смело говорят нам все, что думают. При условии, что они думают так же, как и мы.


+10
0

Две подруги-одесситки залезли в трамвай — одна с передней площадки, другая — с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
— Роза, у тебя есть на что сесть?
— Конечно, есть!
— А чего ты стоишь?
— Так мест же нет!


+5
0

Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот еще 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!"


+11
0

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
— И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?


+9
0

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?


+3
0

Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.


+20
0

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
— Он у тебя кто?
— Коммерсант.
— Интересно, а что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».


+9
0

Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его однокурсники спрашивают:
— Ты чего такой злой?
— Да программу вчера всю ночь набивал.
— И что, не заработала?
— Да нет, заработала.
— Может, неправильно заработала?
— Да нет, правильно.
— А что тогда?
— Да на Backspace уснул…


+3
0

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.


+8
0

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Уже ближе…
… И положил трубку.


+6
0

Разговаривают две блондинки:
— Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
— Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.


+4
0

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.


+12
0

— И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
— Вы работаете сутенёром?
— Что вы, инструктором автошколы.


+1
0

- Я никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.


+32
0

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг — никого.
— Ну что дальше???
— И будто я поймал щуку на три кило...
— А она???
— А у нее не клюет.


+3
0

Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это... сбрили бы, это самое..."
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище-то куда девать?"


+10
0

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?


+10
0

— Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
— Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
— Угощали?
— Неа, рассказывали…


+7
0

Врезались два 600-тых мерса. Выхожят двое, оба в золотых цепях, малиновых пиджаках. Первый говорит:
— Я новый русский.
Втоорй:
— Я тоже.
1: У меня все гаишники куплены
2: Ну и у меня тоже.
1: А у меня доход 5млн баксов в месяц.
2: И у меня пять.
1: А я 120кг вешу.
2: Так и я 120кг вешу.
После долгого раздумья.
1: Нет ты весишь 120кг и 300грамм.
Сдится в машину и уезжает.
Второй думает только что взвешивался почему 120кг и 300грамм??? Догоняет первого и спрашивает:
2: Почему 120кг и 300грамм???
1: А потому что я на тебя х.. положил.


+6
0

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
— Почему вы опоздали?
Один говорит:
— Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница — другому ученику:
— Ну а ты что скажешь?
— А я встречал его в аэропорту!


+5
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. Rylia
7. tuchko64
8. alex54
9. serg
10. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet