Скопировано

Оказывается люди которые говорят что они

Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пи$&ят.


+9
0

Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.


+14
0

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.


+35
0

Летчик на медкомиссии:
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два…
— А в книжке написано четыре?
— Так это по праздникам…


+2
0

Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
— Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
— Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
— Откуда ты это взял?!
Вовочка:
— Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал:
— План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."


+3
0

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!


+52
0

— Дедушка, говорят, что вы, наконец-то, решились купить телевизор?
— Это правда.
— И как вам?
— Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и — полное впечатление, что слушаешь радио.


+6
0
Случайные анекдоты
😍 Маленький Нострадамус маме: — Мама, а что у
🙃 Муж-оборотень — в день зарплаты превращается в крысу…
👍 Апрель - это когда на одной остановке стоят
😁 - Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
👍 Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения,

— Как называются люди,которые маленького роста и много волнуются?
— Микроволновки.


+6
0

— Ты знаешь, Андрей и Маша помирились?
— Они хотели бы, но к сожалению не могут.
— Почему же?
— Они забыли, из-за чего поссорились...


+6
0

Люди такие: "Я ничего не успеваю, в сутках недостаточно времени!", а потом идут гладить постельное бельё.


+8
0

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".


+14
0

- Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"...


+10
0

Самоуверенный студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!


+3
0

— Алло, Боря, я поднялся из метро.
— Хорошо, на площадь вышел?
— Да.
— А памятник на ней видишь?
— Да.
— На коне?
— Да.
— А за ним "Макдональс" видишь?
— Да, а рядом еще магазин большой.
— Там одежду продают?
— Да.
— Такой стеклом отделанный?
— Ага.
— Так это ты не на той станции вышел, на нужной площади нет...


+3
0

Две подруги-одесситки залезли в трамвай — одна с передней площадки, другая — с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
— Роза, у тебя есть на что сесть?
— Конечно, есть!
— А чего ты стоишь?
— Так мест же нет!


+5
0

Нам нравятся люди, которые смело говорят нам все, что думают. При условии, что они думают так же, как и мы.


+10
0

Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот еще 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!"


+12
0

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
— И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?


+9
0

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
— Он у тебя кто?
— Коммерсант.
— Интересно, а что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».


+10
0

Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается громкая
музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит новый русский, в голде
и с гайками на пальцах.
Гаец:
— Что везем, документы на груз.
НР:
— Ничего, пустой.
Гаец:
— Покажи кузов.
НР:
— Нет там ничего, только сабвуфер.


+4
0

Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.


+20
0

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?


+3
0

Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его однокурсники спрашивают:
— Ты чего такой злой?
— Да программу вчера всю ночь набивал.
— И что, не заработала?
— Да нет, заработала.
— Может, неправильно заработала?
— Да нет, правильно.
— А что тогда?
— Да на Backspace уснул…


+4
0

В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности беседовал с рекрутом.
— Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?
— Я был сборщиком налогов.
— Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.


+5
0

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.


+8
0

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Уже ближе…
… И положил трубку.


+6
0

Разговаривают две блондинки:
— Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
— Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.


+4
0

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.


+12
0

— И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
— Вы работаете сутенёром?
— Что вы, инструктором автошколы.


+1
0

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг — никого.
— Ну что дальше???
— И будто я поймал щуку на три кило...
— А она???
— А у нее не клюет.


+3
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
ClinManich
denisgolubev98
4. tuchko64
5. vahach75
6. au-au-au
7. alex54
8. Aprol
9. struboclif
10. LYNX

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet