АНЕКДОТ
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
Похожие:
- Что самое главное в придорожном лесу?
- Туалетная бумага, особенно если лес хвойный!
Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?
- Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.
Филиппа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
Реклама.
Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.
Новая туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках!
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
Надпись на туалетной бумаге. Туалетная бумага "Кохавинка" украсит любое место.
- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.
Никто мне не может объяснить, почему туалетная бумага продается в магазине "Досуг".
- Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!
Разговор покупателя с продавцом:
- У вас есть туалетная бумага?
- Нет, но можем предложить наждачную.
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
Только начнёшь, на путешествие в круиз откладывать. то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.
В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста.
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
- Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага.
- Да, совсем недавно тут прикупила... Угощайся.
