Что самое главное в лесу
- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
Вопросы и ответы:
Какой вопрос задается в анекдоте?
В анекдоте задается вопрос: "Что самое главное в лесу?"
Какой ответ дается на этот вопрос?
Ответ на вопрос: "Туалетная бумага. Особенно в хвойном."
Какой смысл скрыт в этом анекдоте?
Смысл анекдота заключается в ироничном подходе к важности туалетной бумаги в условиях леса, особенно среди хвойных деревьев.
Телефонный звонок на фирму: — Сколько у вас стоит туалетная бумага? — Посмотрите на странице 273 нашего каталога. — Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?
Филиппа Киркорова спрашивают: - Что самое главное для вас в жизни? - Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
Реклама. Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.
Новая туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках!
Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги. Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
Надпись на туалетной бумаге. Туалетная бумага "Кохавинка" украсит любое место.
Никто мне не может объяснить, почему туалетная бумага продается в магазине "Досуг".
Только начнёшь, на путешествие в круиз откладывать. то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.
- Почему сегодня так мало читают газеты? - Туалетная бумага везде продается.
В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста.
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
Разговор покупателя с продавцом: - У вас есть туалетная бумага? - Нет, но можем предложить наждачную.
- Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага. - Да, совсем недавно тут прикупила... Угощайся.
Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!
- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? - По ее мнению, туалетная бумага мягче...
Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры!".
- Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки? До использования её никто не нюхает, а после - тем более.
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
- Что самое главное в женской красоте? - Рот! - Форма, цвет, величина?... - Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание: — Здесь нельзя курить! — Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! — Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
Смотрю в каталоге инет магазина позицию – туалетная бумага профессиональная. Думаю – достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?
- Какая из вещей домашнего обихода познает самые изощренные пытки? - Думаю, бумага туалетная? - Тоже. Но более всех страдает практически закончившийся тюбик зубной пасты.
- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра? - Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.
Я уважаю иное восприятие, с пониманием отношусь к чужим взглядам и отличных от моих убеждениям. Но если у вас дома туалетная бумага висит отрывным концом к стене, я её перевешу. Потому что мой долг помогать менее развитым формам жизни.
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
Беседуют американец с русским: А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь? Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|