Мама дочке перед поездкой в ОдессуМама дочке перед поездкой в Одессу.
0
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
0
Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:
0
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
0
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
0
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
0
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
0
На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.
0
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
0
Выплыет америкаская подлодка у чукотки ина берегу сидит чукчя , они спашивают его куда поплыла русская подлодка он говорит на северо запад. америосы нырнули и пошли на северо запад, через час появляется русская подлодка они спрашивают куда пошла американская лодка чукча отвечает на северо запад . Подымается капитан подлодки и говорит ты чукча не умничай а покажи пальцем куда они поплыли
0
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
0
- Пап, куда деваются упавшие осенью листочки?
0
ЕС обращается к талибану:
0
Лайфхак:
0
В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.
0
Покупая шикарное меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
0
Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
0
В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
0
Дело такое, я работаю в женском коллективе, да, там одни женщины, так вот, 80% рабочего времени они жрут и пьют чай с булками, но это не все, потом они жалуются на то, что они жирные и у них целлюлит. Вот теперь все.
0
- Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
0
Когда вам станет грустно и одиноко, вспомните что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О вас!
0
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
0
Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
0
- А что у вас за машина?
0
Купила ярко-голубые туфли, меряю дома, хожу по квартире. Сын (4,5 года):
0
Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
0
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты.
0
Анекдоты прошлых лет
|