Анекдот
Сейчас видела женщину-кошку — она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить.
6 л
0
комментарии
Если долго-долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
3 г
0
комментарии
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
7 л
0
комментарии
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
6 л
0
комментарии
Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…
6 м
0
комментарии
- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить". - Разве это нас останавливало? - Нет, но стремно когда это написано кровью.
5 л
0
комментарии
Еду в междугороднем автобусе. Вдруг ,среди леса на обочине, водитель останавливает автобус.Пассажиры стали волноваться, на сколько серьезная поломка. А водитель достает рулон туалетной бумаги и со словами :«Надеюсь ничего серьезного!» выскакивает из автобуса.
8 л
0
комментарии
Когда одна дверь закрывается, открывается другая, но часто мы так долго смотрим на закрытую дверь, что не видим той, которая открылась.
7 л
0
комментарии
Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.
4 г
0
комментарии
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
5 л
0
комментарии
Приехал фермер на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем! Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит: - Смотри смотри ты такой видела? - Да и побольше видала. - Но этот же жрет попкорн!!!
1 м
0
комментарии
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
8 л
0
комментарии
Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: — Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
7 л
0
комментарии
Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге? — Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.
6 л
0
комментарии
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр: - Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается: - Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
1 г
1
комментарии
В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь? - А я беременная. - Что-то не видно? - А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
4 г
0
комментарии
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: — тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: — Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, — Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
8 л
0
комментарии
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит. — Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! — Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
7 л
0
комментарии
Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. ... А гости все глумились: "Горько! Горько!"
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Максим Горький | шутки про
голивуд голивудские | читать анекдоты про штаны | шутки 2017 КВН эрнст |
статусы для одноклассников про путь | афоризмы о людей люди | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про люди | случайный анекдот | investreport.ru
|