Две бабки Когда яДве бабки: Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице. - Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия. - Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены? ![]() [ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ] - Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма "Выживший", начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину...Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ! Были знакомые студенты, они рассказывали. Отправили их по обмену в Америку в небольшой городок. Вечерком они пошли за продуктами в магазин. На входе в магазин их останавливает огромный негр говорит: купите мне то то то и пива, вытащите сюда и идите с моего района туда-то. Они зашли в магаз, все купили, вышли и смотрят как негр убегает, бежит так, что искры из под копыт. Ну ладно, думают, пиво не пропадет. Вернулись на съёмную, рассказали хозяевам про ненгра, а те спрашивают: а как вы расчитывались? Ну как, говорят студенты, вытащили бабки из кошелька и расплатились.... Аа, все ясно — говорят хозяева — у нас только русская мафия в магазинах наликом платит. Нам нравятся люди, которые смело говорят нам все, что думают. При условии, что они думают так же, как и мы. Разговаривают три приятеля: Деревня была глухой и готичной. Соседские бабки целыми вечерами пугали меня страшными историями про покойников и оборотней, которые грызут горло гадким мальчишкам, расставляющим капканы для их курей. - Ты зачем пьешь? — Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил. Спрашивают старого холостяка: Сидят две бабки на лавке, одна спрашивает: Пошёл я как то в парикмахерскую, сижу, меня стригут. Заходит бабулька с каким то пацаном лет 12, бабульку сажают стричься, а пацана в другой угол помещения на стул, чтобы не мешал. Прошло минут 20, бабуся рассчиталась и ушла. Пацан остался, не знаю почему. Вот уже другой какой то мужик пришёл, сел на место бабки, про пацана парикмахер забыла. И вот, когда я уже расплатился и пошёл к выходу, услышал диалог, и остановился, чтобы послушать: Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники. Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я когда прихожу домой всегда говорю своему коту : привет Бакс ! Простужен уже неделю и коллеги думают, что мне тяжело говорить с ними из-за боли в горле, но мне тяжело говорить с ними потому что они тупые - У вас есть бедные родственники? - Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?- Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне! Беседуют две блондинки. Слушая нытье про пенсионную реформу, начинаешь понимать всю ее мудрость. Если эти люди сейчас ведут себя как скандальные бабки в очереди в поликлинику, то что же будет, когда они выйдут на пенсию? Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в Сотрудник: Я опасаюсь, что коллеги сплетничают обо мне за моей спиной.
Случайные анекдоты
|