Две бабки Когда яДве бабки: Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице. - Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия. - Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены? - Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма "Выживший", начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину...Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ!
Случайные анекдоты
Были знакомые студенты, они рассказывали. Отправили их по обмену в Америку в небольшой городок. Вечерком они пошли за продуктами в магазин. На входе в магазин их останавливает огромный негр говорит: купите мне то то то и пива, вытащите сюда и идите с моего района туда-то. Они зашли в магаз, все купили, вышли и смотрят как негр убегает, бежит так, что искры из под копыт. Ну ладно, думают, пиво не пропадет. Вернулись на съёмную, рассказали хозяевам про ненгра, а те спрашивают: а как вы расчитывались? Ну как, говорят студенты, вытащили бабки из кошелька и расплатились.... Аа, все ясно — говорят хозяева — у нас только русская мафия в магазинах наликом платит. Деревня была глухой и готичной. Соседские бабки целыми вечерами пугали меня страшными историями про покойников и оборотней, которые грызут горло гадким мальчишкам, расставляющим капканы для их курей. Разговаривают три приятеля: Нам нравятся люди, которые смело говорят нам все, что думают. При условии, что они думают так же, как и мы. — Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил. - Ты зачем пьешь? Спрашивают старого холостяка: Пошёл я как то в парикмахерскую, сижу, меня стригут. Заходит бабулька с каким то пацаном лет 12, бабульку сажают стричься, а пацана в другой угол помещения на стул, чтобы не мешал. Прошло минут 20, бабуся рассчиталась и ушла. Пацан остался, не знаю почему. Вот уже другой какой то мужик пришёл, сел на место бабки, про пацана парикмахер забыла. И вот, когда я уже расплатился и пошёл к выходу, услышал диалог, и остановился, чтобы послушать: Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники. Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я когда прихожу домой всегда говорю своему коту : привет Бакс ! - У вас есть бедные родственники? Простужен уже неделю и коллеги думают, что мне тяжело говорить с ними из-за боли в горле, но мне тяжело говорить с ними потому что они тупые - Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?- Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне! Слушая нытье про пенсионную реформу, начинаешь понимать всю ее мудрость. Если эти люди сейчас ведут себя как скандальные бабки в очереди в поликлинику, то что же будет, когда они выйдут на пенсию? Беседуют две блондинки. Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в Сотрудник: Я опасаюсь, что коллеги сплетничают обо мне за моей спиной. Мyжик пpиxодит нa pаботу озадаченный. Коллеги его спрашивают:
Анекдоты прошлых лет
|
