Анекдот

- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят...

анекдоты подробнее

- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

анекдоты подробнее

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: — Почему?!
Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует

анекдоты подробнее

Синоптики предупредили, что на сегодня желтый уровень опасности. Саня знал, как сделать желтый зеленым, поэтому вышел на улицу синеньким.

анекдоты подробнее

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

анекдоты подробнее

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!

анекдоты подробнее

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его
спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.

анекдоты подробнее

Завуч на педсовете:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно дети курят.
Директор:
- А зачем? Пускай в рюмочной курят!

анекдоты подробнее

Вывеска на заправке:
У нас пьют, матерятся и дебоширят…
Но только не курят!

анекдоты подробнее

- A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

анекдоты подробнее

У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.

анекдоты подробнее

В гости приезжала сестра из Питера. Спрашивала, что за странный жёлтый круг у нас на небе?
Пришлось рассказать ей о существовании солнца.

анекдоты подробнее

Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?

анекдоты подробнее

Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.

анекдоты подробнее

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.

анекдоты подробнее

- кот выпускается в различных цветовых и дизайнерских решениях;
- имеет офигенно дружелюбный интерфейс;
- вся поверхность кота сенсорная, тактильно приятная, с технологией мультитач;
- кот отказоусточивый (отказов не принимает, задалбывая вас до победного);
- кот многоплатформенный (одинаково продуктивно валяется на диване, на полу, на столе, на людях, на любой поверхности);
- кот - сервис анонимный (генерирует тонны неотслеживаемого траффика по квартире, применяет эффективные криптоалгоритмы);
- оснащен безопасной услугой голосового вызова (при нотках угрозы в голосе эта услуга становится временно недоступной, а сам кот переходит в режим шифрования).

анекдоты подробнее

ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой: 
— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора? 
— Думал что проскочу. 
У водилы грузовика: 
— А вы о чем думали когда ехали на желтый? 
— А фиг он проскочит.

анекдоты подробнее

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

анекдоты подробнее

ЕС обращается к талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квота
- А они у нас есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?

анекдоты подробнее

Сынишка, вернувшись с улицы:
- Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?

анекдоты подробнее