Встреча Медведева с труженниками Автоваза ВопросВстреча Медведева с труженниками Автоваза. ![]() - Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается. Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс. Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает люлей за просто так. - Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть? Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом. - Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
Случайные анекдоты
- А я обновил свой айфон до седьмой модели! - А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища! — Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! - Дмитрий Анатольевич, что значит "У нас нет денег"?! У Путина спрашивают : У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. — Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок! - Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет! Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак. - Роза Марковна, а за шо вы сейчас мечтаете больше всего? Моя сестра уехала на 21 день, забыв дома батончик Марс. Я подумал, что съем его и новый куплю. В итоге сделал так 8 раз. - Дмитрий Анатольевич, наших читателей интересует, как будет вводиться четырехдневная рабочая неделя? Земля говорит Марсу: - Вчера в тренажерке обнаружил новый станок, и позанимался с ним до тошноты. Он выдает все, что хочешь: Марс, Сникерс, Киткат, кофе... Похоже, Илон Маск всерьез решил сбежать на Марс. Он уже в январе отправляет туда свой электромобиль. Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай ангар, в котором они сидят, заперли снаружи... Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали! Мой папа вырос в деревне. Больше всего меня впечатлила история, как домашнюю утку "увел" дикий селезень. Папа нашёл беглянку на лугу недалеко от дома. Рядом с ней сидел её "мужчина", переодически улетая и прилетая обратно к ней. Бедная утка так громко крякала и не могла улететь за любимым, потому что была сильно толстая и просто не могла взлететь. Прям по-женски так жалко её... Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях "Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов" выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была "Отдам бесплатно". - Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
Анекдоты прошлых лет
|