Встреча Медведева с труженниками Автоваза ВопросВстреча Медведева с труженниками Автоваза. - Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается. Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс. Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает люлей за просто так. - Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть? Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом. - Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить? - А я обновил свой айфон до седьмой модели! - А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища! — Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! - Дмитрий Анатольевич, что значит "У нас нет денег"?! У Путина спрашивают : У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. — Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок! - Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет! Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак. - Роза Марковна, а за шо вы сейчас мечтаете больше всего? Моя сестра уехала на 21 день, забыв дома батончик Марс. Я подумал, что съем его и новый куплю. В итоге сделал так 8 раз. - Дмитрий Анатольевич, наших читателей интересует, как будет вводиться четырехдневная рабочая неделя? Земля говорит Марсу: - Вчера в тренажерке обнаружил новый станок, и позанимался с ним до тошноты. Он выдает все, что хочешь: Марс, Сникерс, Киткат, кофе... Похоже, Илон Маск всерьез решил сбежать на Марс. Он уже в январе отправляет туда свой электромобиль. Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай ангар, в котором они сидят, заперли снаружи... 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали! Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Мой папа вырос в деревне. Больше всего меня впечатлила история, как домашнюю утку "увел" дикий селезень. Папа нашёл беглянку на лугу недалеко от дома. Рядом с ней сидел её "мужчина", переодически улетая и прилетая обратно к ней. Бедная утка так громко крякала и не могла улететь за любимым, потому что была сильно толстая и просто не могла взлететь. Прям по-женски так жалко её... Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях "Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов" выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была "Отдам бесплатно". - Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
Случайные анекдоты
|