Здравствуй милый я пришла
- Здравствуй, милый, я пришла! - Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось...
- Проходи, чувствуй себя, как дома. - Хорошо. - Можешь пока пропылесосить или посуду помыть.
Крокодил Гена: - Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой... Чебурашка: - Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.
- Милый, ты где? - Дома, любимая. - Не верю, а ну сфоткай жену.
- Любимая, посмотри на небо. Там, а бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них? - Милый, ну, как без новой шубы, я буду лететь к твоим звездам и галактикам?
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк: - Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла. А козлята ему отвечают: - Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!
Слава, 5 лет: - Мама, я вот подумал, буду все-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет все время говорить: пропылесось, уберись, сходи в магазин... А я не могу - Я В КОСМОСЕ!
Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте. Вон там, в этом, под этим самым.
- Здравствуй, Света! Как там твой Петя? - У него угроза выкидыша. - Как это?!! - Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
- Милый, а я у тебя единственная? - Конечно, любимая! Второй такой, я просто не выдержу!
Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться.
- Здравствуй, зеленая шапочка. - Здравствуй, серый дальтоник.
В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... - Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: -Видите вон там самалёт кругами летает? Те рты открыли: -Да, да. -а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те ещё больше рты раскрыли: -О-о-о-а-а! -А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? -Да. -Так это наши дембеля понтуются!
- Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина? - Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.
- Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона! - Ну и как там в Лондоне? - Ты знаешь, здесь смог! - Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: — Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. — Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Тут сосед: - Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед: - Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед: - Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: - Слышишь? А спички есть? - Были бы спички, был бы рай.
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: - Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. — Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике? — Нравится, дедушка. — А вон та брюнетка с пышным задиком? — Нравится, застенчиво говорит внук. — А вон та шатенка с высоким бюстом? — Да, дедушка. — Так вот запомни, Мойша: — Чтобы их иметь надо хорошо учиться!
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за два пропеллера вон там крутятся?
- Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.
Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали?
- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо? - Это не у нас.
- Милый давай устроим нашу свадьбу в самом дорогом ресторане, пригласим известных музыкантов, а цветы закажем... - Любимая я согласен, я уже переписал имущество на родителей!
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу: - Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась! - Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился. - А почему ты шёпотом говоришь?
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел...
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
Моя любимая часть в Библии, это когда Бог дает людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.
- А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой...
- Пpивет, сосед, как там ваш малыш? - Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю. - А как Лена? - Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|