Анекдот

Вот так и бывает: бьешься головой об стенку, бьешься, думаешь, что окно в Европу пробиваешь. А потом выясняется, что это не стена, а дерево, и ты, соответственно не Петр I, а дятел.

анекдоты подробнее

Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин!

анекдоты подробнее

- Европа на Россию в суд подала.
- За что?
- Россия в Европу окно прорубила и смотрит. Вот ты можешь, когда на тебя смотрят?
- Нет.
- И они не могут.

анекдоты подробнее

Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

анекдоты подробнее

Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:
- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
- Это не враг, это мой братишка.

анекдоты подробнее

Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные.

анекдоты подробнее

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Блин, и каждый раз ошибаешься!

анекдоты подробнее

Внимание! Окно в Европу открывается на себя!

анекдоты подробнее

Внимание! Окно в Европу открывается на себя!

анекдоты подробнее

Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.

анекдоты подробнее

Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ
ЕСТЬ!

анекдоты подробнее

- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
- Нэ бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Никогда нэ моюсь!

анекдоты подробнее

Попал Чапаев в плен к белякам. Три дня его пытали, но так ничего и
не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок.
Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз! Так и расстрелять могут.

анекдоты подробнее chapaev

Кабинет хирурга:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня девушка бросила!
- Вам нужен психотерапевт.
- Я пролетел четыре метра и ударился головой об стенку...

анекдоты подробнее

Не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что-то понадобиться, рекомендация там или справка.

Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...

анекдоты подробнее

Советские времена. В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

анекдоты подробнее

Бывает проснешься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара еще четыре часа спать.

анекдоты подробнее

Мюллер гулял по лесу. Где-то стучал дятел.
— Дятел, — подумал Мюллер.
— Сам ты дятел, — подумал Штирлиц.

анекдоты подробнее

Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем лёгких путей". Так поищите! Они же легче сложных! Зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень.
Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну.
Идеально.

анекдоты подробнее

- Ну, дятел, ты меня задолбал!
- Чем я тебя задолбал?
- Тем, что дятел.

анекдоты подробнее