АНЕКДОТ
90-летний мужчина разговаривает с врачом.
- У меня не получается с женщинами! - Помилуй Бог, в вашем возрасте! - А соседу моему 82, он говорит, что у него все хорошо... - А кто вам мешает говорить также?
3 н
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит: - У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит: - У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный!
7 л
0
поделиться:
Комментарии
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему. — А если он карлик?
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком. Кажется, у меня появился новый друг.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина. - Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! - Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Коля пишет буквы, у него получается плохо, он очень переживает. Мимо летит комар, он его прихлопнул, одним хлопком и говорит, ничего, что я плохо пишу, зато я убиваю хорошо.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Приходит 80-летний дед к врачу:
- Доктор, я со своей старухой могу только раз в месяц и то не всегда. - Ну и что, для Вашего возраста это нормально. - Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь... - Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать?...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
-К нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит позвать меня к телефону,- жалуется Сара подруге,- а моему Абраму категорически нельзя волноваться.
-У него больное сердце? -Да! К тому же бедняжка совсем осип, он пытался мой голос подделать.
- Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет". Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
5 л
0
поделиться:
Комментарии
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Беседуют две дамы в возрасте.
- Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки. - И есть польза? - Конечно! Конь заметно похудел.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Старый лорд женился на молодой жене. В первую брачную ночь у него ничего не получается. И он просит дворецкого подержать подсвечник. Всё равно ничего не получается. Тогда он просит дворецкого занять его место, а сам держит подсвечник. У дворецкого всё получается, молодая жена в экстазе.
Старый лорд говорит дворецкому: - Вот что значит правильно держать подсвечник, Бэрримор...
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну, ладно, доставай наш!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Если старый человек говорит о своём пожилом возрасте как о чём-то необычном, то это значит, что иного повода для гордости у него нет.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Мне без тебя плохо - говорит он до свадьбы. Я спасаю его и выхожу за него замуж, и теперь ему без меня хорошо.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: — Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
2 г
0
поделиться:
Комментарии
- Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
- Ну и Вы говорите, что это я не аккуратный?!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.. - Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что- нибудь придумаем.. А сын как раз спрашивает: - Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец (выпрямляясь): - Ну о чем могут говорить две шLюXи, сынок...
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить. - А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью. - Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
9 м
0
поделиться:
Комментарии
В море затонул корабль, но четверо мужиков выжили (20,30,50 и 80 лет).
Ну, попереживали немного и обосновались на маленьком островке. Как-то утром они увидели, что на острове напротив, который в километре от их острова, обосновались 4 молодых стройных девушки и ходят там в одном нижнем белье. 20-ти летний, как это увидел и с криком "Девчонки, я к вам!" плюхнулся в воду, и поплыл к ним. 30-ти летний, потрогав воду, сказал: "Давайте быстрее плот строить и к ним!" 50-ти летний: - Зачем что-то строить? Немного подождем и они сами к нам переплывут! 80-ти летний: - Зачем им сюда плыть? Вон, у меня бинокль есть!
1 г
0
поделиться:
Комментарии
Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит: Да как вы посмели трогать меня? Животное! Мужчина: Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, - ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит: — Да как вы посмели трогать меня? Животное! Мужчина: — Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья...
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук?
- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.
3 м
0
поделиться:
Комментарии
У меня все получается одинаково хорошо. Поэтому никак не могу выбрать себе работу.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
|
