Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений — статисты победили.
НАТО провело в Балтийском море море учения по предотвращению нанесения ущерба подводной критической инфраструктуре. В ходе учений повреждены четыре кабеля. Учения продолжаются...
Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: — Экипаж прыгать отказался...
Требуются статисты для роли трупов.
Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:
— Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
— Да.
— Что "Да"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще и ответил:
— Так точно!
Российская армия - единственная в мире армия, в которой солдат в отпуске умирает больше, чем на службе.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
- Доктор, мне женщины не дают.
- Вот вам средство для повышения потенции.
- Да какое нафиг повышение, они мне перекурить не дают!
"Как он нас подвел!" - возмущались итоги.
В ЦИК зачем-то подсчитаны предварительные итоги выборов.
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нём думает.
Победили половцев - победим и сменополовцев!
Результат выглядел изумительно. А вот итоги загуляли. Но в целом получилось средне.
Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.
— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась.
За зиму я набрала 10 лишних килограммов.
Не подскажите, где можно купить леопардовые лосины?
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.
- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки.
Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними столь же энергично, как с чужими достоинствами.
Студенческие поговорки :
- Не пришёл на первую пару - не готов к семенару.
- Кто рано встаёт - тому краситься надо.
- Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь.
продолжаем утренюю тему:
- На газель и зверь бежит.
Для мужчин:
- Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
- Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!!
- Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт.
- Любишь старосту-значит сам староста.
Кто не работает-тот студент.
Ученье свет, а неученье армия.
— Войдет ли когда-то Россия в НАТО?
— Если надо, войдем. Причем сразу и по самые Нидерланды!
Грибов набрала. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, постригла ногти и оделась во всё чистое…
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!
Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.
