Для повышения реалистичности учений армия НАТО

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений — статисты победили.

Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: — Экипаж прыгать отказался...

Требуются статисты для роли трупов.

Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:
— Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
— Да.
— Что "Да"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще и ответил:
— Так точно!

Российская армия - единственная в мире армия, в которой солдат в отпуске умирает больше, чем на службе.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

- Доктор, мне женщины не дают.
- Вот вам средство для повышения потенции.
- Да какое нафиг повышение, они мне перекурить не дают!

"Как он нас подвел!" - возмущались итоги.

В ЦИК зачем-то подсчитаны предварительные итоги выборов.

Результат выглядел изумительно. А вот итоги загуляли. Но в целом получилось средне.

Победили половцев - победим и сменополовцев!

— Войдет ли когда-то Россия в НАТО?
— Если надо, войдем. Причем сразу и по самые Нидерланды!

— Вы не победили. Но как вам сама гонка?

— Самогонка понравилась.

Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.

За зиму я набрала 10 лишних килограммов.
Не подскажите, где можно купить леопардовые лосины?

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!

Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!

В тот момент, когда вы подумаете, что занимаетесь чем-то бессмысленным и никому неинтересным, просто вспомните о том, что кто-то подводит личные итоги года в соцсетях.

До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали "по старости", после будут писать "по древности".

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.

Студенческие поговорки :
- Не пришёл на первую пару - не готов к семенару.
- Кто рано встаёт - тому краситься надо.
- Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь.
продолжаем утренюю тему:
- На газель и зверь бежит.

Для мужчин:
- Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
- Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!!

- Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт.
- Любишь старосту-значит сам староста.
Кто не работает-тот студент.
Ученье свет, а неученье армия.

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки.

Из хроники. Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.