Для повышения реалистичности учений армия НАТО

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений — статисты победили.

НАТО провело в Балтийском море море учения по предотвращению нанесения ущерба подводной критической инфраструктуре. В ходе учений повреждены четыре кабеля. Учения продолжаются...

Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.

Требуются статисты для роли трупов.

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: — Экипаж прыгать отказался...

Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:
— Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
— Да.
— Что "Да"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще и ответил:
— Так точно!

Российская армия - единственная в мире армия, в которой солдат в отпуске умирает больше, чем на службе.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

- Доктор, мне женщины не дают.
- Вот вам средство для повышения потенции.
- Да какое нафиг повышение, они мне перекурить не дают!

"Как он нас подвел!" - возмущались итоги.

Победили половцев - победим и сменополовцев!

В ЦИК зачем-то подсчитаны предварительные итоги выборов.

Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.

За зиму я набрала 10 лишних килограммов.
Не подскажите, где можно купить леопардовые лосины?

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нём думает.

— Вы не победили. Но как вам сама гонка?

— Самогонка понравилась.

Результат выглядел изумительно. А вот итоги загуляли. Но в целом получилось средне.

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки.

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

Грибов набрала. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, постригла ногти и оделась во всё чистое…

Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними столь же энергично, как с чужими достоинствами.

Девушка говорит своему парню:
— Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
— Хм.., я смотрю, ты его уже немало в плен набрала.

Студенческие поговорки :
- Не пришёл на первую пару - не готов к семенару.
- Кто рано встаёт - тому краситься надо.
- Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь.
продолжаем утренюю тему:
- На газель и зверь бежит.

Для мужчин:
- Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
- Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!!

- Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт.
- Любишь старосту-значит сам староста.
Кто не работает-тот студент.
Ученье свет, а неученье армия.

Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.

- Со своим поссорилась.
- Чё, опять?
- Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала...

Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!