Для повышения реалистичности учений армия НАТО
Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов. Итоги учений — статисты победили.
НАТО провело в Балтийском море море учения по предотвращению нанесения ущерба подводной критической инфраструктуре. В ходе учений повреждены четыре кабеля. Учения продолжаются...
Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
Подведение итогов учений ВДВ. Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ ! Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …? Генерал: — Экипаж прыгать отказался...
Требуются статисты для роли трупов.
Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала: — Наступать или отступать? Компьютер подумал полчаса и ответил: — Да. — Что "Да"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер! Компьютер подумал еще и ответил: — Так точно!
Российская армия - единственная в мире армия, в которой солдат в отпуске умирает больше, чем на службе.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
- Доктор, мне женщины не дают. - Вот вам средство для повышения потенции. - Да какое нафиг повышение, они мне перекурить не дают!
"Как он нас подвел!" - возмущались итоги.
В ЦИК зачем-то подсчитаны предварительные итоги выборов.
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нём думает.
Победили половцев - победим и сменополовцев!
Результат выглядел изумительно. А вот итоги загуляли. Но в целом получилось средне.
Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.
За зиму я набрала 10 лишних килограммов. Не подскажите, где можно купить леопардовые лосины?
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась.
Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.
- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут... - Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
Как узнать, что ты набрала вес? Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки.
Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
Студенческие поговорки : - Не пришёл на первую пару - не готов к семенару. - Кто рано встаёт - тому краситься надо. - Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь. продолжаем утренюю тему: - На газель и зверь бежит.
Для мужчин: - Любишь в клуб ходить-люби работать. Для девушек: - Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!!
- Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт. - Любишь старосту-значит сам староста. Кто не работает-тот студент. Ученье свет, а неученье армия.
Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними столь же энергично, как с чужими достоинствами.
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? — Отгадай с трех букв!
Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!
Грибов набрала. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, постригла ногти и оделась во всё чистое…
До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали "по старости", после будут писать "по древности".
Девушка говорит своему парню: — Я решила начать войну с жиром! Парень, разглядывая её бока: — Хм.., я смотрю, ты его уже немало в плен набрала.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|