Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
 4 г  share star лайк
+12
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
6 л  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Чем отличается женщина от кукушки?
- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина свое гнездо под чужие яйца
4 г  похожие share star лайк
+29
comments
0
Комментарии
поделиться:
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
5 л  похожие share star лайк
+48
comments
0
Комментарии
поделиться:
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!
5 л  похожие share star лайк
+32
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Чем отличается женщина от бутылки?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.
2 г  похожие share star лайк
+3
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Чем отличается состояние влюбленности мужчины и женщины?
- В период влюбленности женщина слепнет на один глаз, а мужчина на оба.
3 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд!
Женщина, возмущённо:
— Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!
1 г  похожие share star лайк
+11
comments
0
Комментарии
поделиться:
Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами: - Здравствуйте, я вчерашняя женщина! ))))
2 м  похожие share star лайк
+61
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...
4 г  похожие share star лайк
+23
comments
0
Комментарии
поделиться:
Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее…
4 г  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу.
4 г  похожие share star лайк
+23
comments
0
Комментарии
поделиться:
Ехал домой на такси, водитель женщина. Предложил разделить счет.
3 г  похожие share star лайк
+2
comments
0
Комментарии
поделиться:
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
3 г  похожие share star лайк
+6
comments
0
Комментарии
поделиться:
Женщина останавливает такси: 
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
4 г  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
Пьяная женщина сидится в такси. Водитель спрашивает:
- Куда едем?
- Не твое дело, козел!
3 г  похожие share star лайк
+5
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Чем отличается миг от мгновения?
- Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка?
2 г  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
В брачном агентстве. Агент: 
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. 
Женщина: 
— О! Интересно! 
Агент: 
— Не курит. Мастер спорта по плаванью. 
Женщина: 
— Прекрасный вариант! 
Агент: 
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… 
Женщина: 
— Просто прелесть! 
Агент: 
— Из увлечений — играет в танки. 
Женщина: 
— Давайте следующего.
4 г  похожие share star лайк
+38
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси! ! !
Я, дежурный доктор, хватаю
свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси. . .
5 л  похожие share star лайк
+47
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
- Нэ бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Никогда нэ моюсь!
3 г  похожие share star лайк
+3
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мapья Ивaновнa:
— Дети, придумaйте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и oжидал... ". Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и

я вас просил двойной эспрессо
а вы мне принесли коньяк
подайте жалобную книгу
я вам спасибо напишу



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 0

0.118