Охранник магазина Мир дверей третий месяц
Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.
Вопросы и ответы:
Почему охранник не может найти выход из магазина?
Потому что он работает в магазине, который специализируется на дверях, и, возможно, сам запутался в их количестве.
Какова основная идея анекдота?
Анекдот играет на словах и создает комичный образ охранника, который не может найти выход, находясь среди дверей.
Что делает анекдот смешным?
Смешно, что охранник, чья работа заключается в охране, не может справиться с самой простой задачей — найти выход.
Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.
Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку.
Одна подруга - другой: - Говорят: "Дураков работа любит!". Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу.
Семен Абрамович — портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает: — Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки!
Десять лет на рынке! Помогите найти выход!
- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь? - А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?
Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: "Счастья, любви, здоровья, дверей побольше!".
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
- А ты с химией дружишь? - Скажем так, на уроках по химии я всегда себя чувствовал маленьким тупеньким жирафиком, который попал в незнакомое место и лихорадочно пытается найти выход.
Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.
Расспрашиваю жену как прошел день. Жена: - Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала. Шел 7-ой месяц беременности...
В концлагере. Охранник: - Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу. Заключенные: - Ура. Охранник: - Вот этой вот дубинкой.
Не был в Новосибирске пять лет, вернулся в отпуск. Зашел в магазин по соседству. Те же лица. Тот же охранник, те же кассирши, тот же владелец. Охранник меня узнал и спросил: - Сидел?
Сегодня проснулся утром так и не смог вспомнить почему третий месяц не хожу на работу.
Рудник "Мир" затопило. Станцию "Мир" утопили сами. Что же будет с банковской картой "Мир"?
Один мужик в магазине: - Скажите, а рыба у вас свежая? - Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...
Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.
- Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете? - Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось...
Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
Жена — мужу: — Послушай — твой друг у нас уже третий месяц живёт... — А я думал, что это твой...
Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а то они подумали, что я лох?
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!
Некоторые девушки не понимают намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет. Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца. ...посмотрим, посмотрим...
Встречаемся с ним уже третий месяц. - Ну и что? - Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! — Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! . .
|
|
Топ комментаторов недели
|
|