Скопировано

Охранник магазина Мир дверей третий месяц

Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.


+14
0

Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.


+6
0

Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку.


+29
0

Семен Абрамович — портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
— Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки!


+19
0

Одна подруга - другой:
- Говорят: "Дураков работа любит!". Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу.


+7
0

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!


+19
0

- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?


+6
0
Случайные анекдоты
😊 Звоню жене и говорю: - Я в магазине,
😋 Первоклассница после первого урока английского языка: — Мама,
😋 Жена мужу, который пришел под утро: -
😎 Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь
😁 — Капитан, у нас пробоина по ватерлинии! Капитан хватает

Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: "Счастья, любви, здоровья, дверей побольше!".


+32
0

Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.


+10
0

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.


+17
0

- А ты с химией дружишь?
- Скажем так, на уроках по химии я всегда себя чувствовал маленьким тупеньким жирафиком, который попал в незнакомое место и лихорадочно пытается найти выход.


+13
0

Расспрашиваю жену как прошел день.
Жена:
- Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности...


+9
0

Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.


+49
0

В концлагере. Охранник:
- Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
- Ура.
Охранник:
- Вот этой вот дубинкой.


+34
0

Не был в Новосибирске пять лет, вернулся в отпуск. Зашел в магазин по соседству. Те же лица. Тот же охранник, те же кассирши, тот же владелец. Охранник меня узнал и спросил:
- Сидел?


+9
0

Рудник "Мир" затопило.
Станцию "Мир" утопили сами.
Что же будет с банковской картой "Мир"?


+15
0

Сегодня проснулся утром так и не смог вспомнить почему третий месяц не хожу на работу.


+28
0

Один мужик в магазине:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...


+7
0

Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.


+42
0

- Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось...


+18
0

Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.


+6
0

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.


+32
0

Жена — мужу:
— Послушай — твой друг у нас уже третий месяц живёт...
— А я думал, что это твой...


+50
0

Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а то они подумали, что я лох?


+48
0

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!


+33
0

Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:

- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!


+38
0

Некоторые девушки не понимают намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет. Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.


+6
0

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
...посмотрим, посмотрим...


+53
0

Встречаемся с ним уже третий месяц.
- Ну и что?
- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.


+31
0

Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают:
- Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
- Нет, но пусть только заявится домой - сразу будут...


+10
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
tuchko64
marsataxuet
ClinManich
4. Aprol
5. vahach75
6. au-au-au
7. mikshabalin
8. alex54
9. struboclif

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet