Штирлиц зашел в лес и увидел

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:

"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! "

Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет. .

- Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?
- Учительница!
- Какая еще учительница?
- Она задала выучить стихотворенье!
- Какое?
- Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки...

Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.

Коварству кошек нет предела! Они больше не могуть съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Собрали хороший урожай яблок. Свекровь распорядилась есть только начавшие подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели гнилые, хорошие начали портиться. В итоге, едим только гнилые.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Ели бы я был татуировщиком я бы набил вам мозги.

- Ты смотрел фильм Пилигрим?
- Я не понял, что они пили? Пили грим? Тогда скорее уж Елигрим.

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?

Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал — ничего не нашел.
— Да, видно не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб.

- Скучно тут у вас. Давайте веселиться.
- Ну, если гроб из ели, то можно и хороводы поводить.

Когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели!

Штирлиц вышел из дома и увидел, как четыре бугая ставили трактор на попа. «Бедный пастор Шлаг», — подумал Штирлиц.

Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски!
Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет:
"Донос"
"Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

*
Маленький мальчик рыбок кормил,
Ручкой в аквариум он угодил.
Треснули кости, хрящи захрустели,
Рыбки- пираньи неделю не ели.
*

Штирлиц увидел надписи на стене общественного туалета.
"Блог" - подумал Штирлиц.

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время недоедали.

Буратино спрашивает у папы Карло: " Папа, а почему меня постоянно тянет не на Мальвину, а на Пьеро и Арлекина"? "А это потому, сынок, что ты сделан из голубой ели"!

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить...

Советские солдаты в 1945—ом поймали в Берлине Штирлица.
— Ага, попалась, эсэсовская морда!
— Да вы что, я же полковник Исаев!
— Молчать, курва немецкая!
— Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
— Бля, да вы че ох#ели!!!!
— Извините, не признали, товарищ полковник.

Мало кому известно, что растения выделяют яды, например, такие как опий, для того, чтобы их не поедали животные.
Растения против того, чтобы их ели!

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох... ели, девки!