Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об
Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.
Вопросы и ответы:
Почему Штирлиц потушил окурок об урну?
Штирлиц, как персонаж, известен своей аккуратностью и внимательностью к деталям.
Что произошло после того, как он потушил окурок?
Наблюдатели заметили его действия и решили вывести его из избирательного участка.
Какой смысл анекдота о Штирлице?
Анекдот подчеркивает иронию ситуации, где даже мелкий проступок может привести к серьезным последствиям.
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
— Вы заметили тонкую табачную нотку в вине? — Да, сук., кто-то бросил мне окурок в бокал.
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
За истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 16 случаев прекращения огня.
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками. - Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.
Некультурные люди бросают мусор, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые. - Я заметила. - Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру и видит, как он играет на баяне. Штирлиц удивленно спрашивает: - Что это с вами, группенфюрер? - Эх, Штирлиц, не один ты по России скучаешь.
Если болт надо забить аккуратно - его вкручивают!
Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!
- А ещё я без ноута на некоторое время... - Чего так? - Потушил спичку пальцами. - Иии... что? - Сканер отпечатков...
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась. — Заперто, — подумал Штирлиц.
Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам очень понравилось.
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит пришло время обработать его спиртом.
– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? – Да, Мойша, но только в пределах моего участка…
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Сейчас окурок бросил мимо урны - свинья, попал - урна загорелась...
Мюллер, прохаживаясь по кабинету: — А вот скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — Голубого, — не задумываясь отвечает Штирлиц. — Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка! — Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку!
Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
Ученые-людоеды вывели людей без косточек.
В ставке Гитлера только Штирлиц работал на две ставки. Мюллер об этом догадывался и очень завидовал.
Штирлиц выстрелил Мюллеру в лоб, пуля отскочила. «Броневой!» — понял Штирлиц.
Штирлиц проснулся около двух. — Хорошие девочки, — подумал Штирлиц одеваясь.
Китайцы вывели новую породу собак! Теперь со вкусом банана!
Штирлиц налил связному стакан водки. Связной выпил и упал замертво. "Новичок", - подумал Штирлиц.
- На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд!
Штирлиц шел с женой по улице. Вдруг раздался выстрел и жена, обливаясь кровью, упала. Штирлиц насторожился.
Мюллер вызвал Штирлица и спрашивает: – Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться? – Может быть в Испании в 36-м? – Нет, Штирлиц, раньше. – Может быть в Китае в двадцатых? – Нет, Штирлиц, еще раньше. – Не знаю. – Ну что же ты, Петька! – Василий Иванович!
Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную Книгу зверька самоеда...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|