Скопировано

Дональд Трамп назначил вицепрезидентом Микки Пенса

Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.


+47
0

Дональд Трамп назвал страны Африки "вонючей дырой". Да, сильно он не любит предыдущего президента США.


+26
0

Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.


+66
0

Иванка Трамп станет помощником отца, но не будет получать зарплату.
Так, не спеша, Дональд превращает США в монархию...


+8
0

Если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор.


+8
0

Дональд Трамп и Ким Чен Ын сменили статус в Фейсбуке на "в дипломатических отношениях".


+14
0

Дональд Трамп объявил о победе над ИГ. Башар Асад объявил о победе над США.


+4
0
Случайные анекдоты
😁 Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз".
😋 Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой
😄 Самый страшный кошмар детства - пойти с мамой
🤩 Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки. И
😄 - Сегодня я обнаружил у себя на лобке

- Алло, это президент США Дональд Трамп?
- Да.
- Вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. Хотим сообщить, что произошла подозрительная транзакция от вас на сумму сто миллиардов с назначением платежа "Оплата за Гренландию". На ваш номер телефона пришло кодовое слово. Назовите его...


+6
0

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?


+12
0

В магазине: 
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. 
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...


+30
0

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов
афганцев.


+45
0

Жители Гамбурга выразили надежду, что Путин и Трамп будут встречаться не очень часто.


+14
0

- Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток.
- Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня все хуже проституток.


+9
0

- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...


+23
0

— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!


+93
0

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда у меня последний раз были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.


+15
0

Антиквар, приобретший фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом узнал, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!


+24
0

Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор:
— А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.
Одна блондинка спрашивает другую:
— А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?
А вторая ей отвечает:
— Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!


+8
0

— Пап, а ты в этой школе учился?
— Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад...
— Ну Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я... )))


+26
0

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.


+39
0

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.


+20
0

Умирает жена рыбака. Говорит ему:
— Я хочу тебе рассказать, как я подло с тобой поступила много лет назад. Мне очень стыдно, но ты должен знать.
Муж:
— Расскажи, облегчи душу.
Жена:
— Двадцать лет назад я переспала с твоим другом.
Муж, облегченно:
— Фу-у-у. А я думал, что это ты, тогда, в молодости, специально мне резиновую лодку проколола.


+4
0

Тесть и теща Дональда Трампа получили гражданство США по программе семейной миграции, которую Трамп предлагал отменить.


+7
0

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЕ ТАК
МОЖНО БЫЛО! ?! ?


+22
0

Сорок лет назад, когда пришёл работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь.
Толковые люди пытались вправить ему мозги: “Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъём больше твоей машины получится!”


+12
0

— Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди опять будут платить любые деньги чтобы поехать на море?
— Дело в том, что 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу пошли работать на сушу. Так вот, за эти 200 миллионов лет они так задолбались, что даже подсознательно помнят куда надо бежать от всего этого.


+11
0

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.


+71
1

avatar photo
можно подумать сейчас можно фаблет уронить в сортир, вы просто не пытались
3 г
ответить
izbrannoe

Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».


+18
0

Помирает супружеская пара в очень преклонных годах, попадают в рай. Жена восхищается:
- Ой милый, как здесь хорошо, как прекрасно!
А муж отвечает:
- Вот дура, если бы не твоя дурацкая диета, мы пять лет тому назад уже были бы здесь!


+8
0

Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.


+24
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
alex54
LYNX
4. marsataxuet
5. StanislavLebed
6. Toptblz
7. tuchko64
8. Jenla
9. au-au-au

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet