Не хочу говорить что мы все
Не хочу говорить, что мы все живём в матрице, но для имитации соседей подозрительно используется один и тот же звук катающегося шара.
Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".
То чувство, когда сидишь один дома в наушниках, слышишь странный звук и отматываешь песню назад, чтобы понять, из комнаты был звук или из песни.
Два товарища общаются: — Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна. — Почему? — Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..
С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели..
— Дорогая, ну что опять случилось? — Не хочу об этом говорить. — Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!
- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски! Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет: "Донос" "Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!
То, что раньше ощущал в алкомаркете я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, в зашибись, о для суставов, почему нет? Хочу. Черт ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.
Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно «набравшиеся». Один другого спрашивает, а что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный? — Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! — Хочу, чтобы у меня вместо пупка был порт для зарядки мобильного телефона! — Ты что, идиот?! — Почему? — Нельзя же говорить желание вслух!
А вы заметили в какое интересное время мы живем? И главное, что живем!
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?", в голове пронеслось всё, что я не хочу говорить.
Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…
Философ Зенон говорил, что два уха и один язык нам даны для того, чтобы больше слушать и меньше говорить, но художник Ван Гог не хотел с этим мириться...
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
Пока автомобилисты на дорогах моргают фарами друг другу, предупреждая о ментах, все слова на тему "Государство - для народа" - пустой звук…
Наконец-то разгадан секрет полета пуль в "Матрице". Оказывается пули были эстонские.
- Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
"Живем только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" — почему-то всегда побеждает первая фраза.
Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: — Документы! Мужик отдает права и техпаспорт. — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно... — Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
Ну че, один раз живем, или головой подумаем?
Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.
Муж и жена молча, но сосредоточенно мутузили друг друга. Приехавший по вызову соседей наряд полиции сосредоточенно наблюдал за дракой. - Ждем первой крови? - спросил молоденький сержант. - Кто первый заматерится - того и вяжем. У нас закон один для всех, - предупредил старший наряда.
Увижу еще хоть один звук - хана вам всем!
Я застрял между: "надо копить деньги" и "один раз живём"..
В школе на уроке: — А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке. Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
|
|