Хотел познакомиться с красивой девушкой аХотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел этот здоровенный нож.
Случайные анекдоты
Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой: — Вовочка, почему ты опоздал на уроки? — Тааак, на что жалуемся? - Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти? - Не пойму, почему от тебя уходят мужики? Все при тебе: и лицо, и тело! - Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа. ![]() Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже. Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает! Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. Тогда писатель дал объявление в газету: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни". Весь тираж был раскуплен за сутки. В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!! — Муж приходит домой. Его встречает жена: - Почему ты опоздал в школу? - Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое. Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - Сара, меня таки всегда занимал вопрос: почему это у женщины - прелести, а у мужчины, почему-то, срам? Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно? - У меня жена такое сокровище, ну просто клад! Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подшучивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже. В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске. Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает бутерброд. Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много. Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить. Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. - Гражданин, предъявите ваши документы! Папа Карло и Буратино: Маленький мальчик матери:
Анекдоты прошлых лет
|