Я пошел в сад и сПосреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.
0
- С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
0
- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...
0
- Почему ты плачешь, малыш?
0
- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
0
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
0
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
0
Беседуют двое:
0
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
0
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
0
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
0
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери
0
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
0
Летит дракон по небу и орет:
0
Приходит в солидных годах еврей к раввину. У меня молодая жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать? Раввин:" Талмуд говорит, что раз так , то надо отрезать еврею одно яйцо". Проходит время и опять еврей у раввина: " Что делать, она опять рожает"? Раввин: " Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо". Отрезали. Проходит время и еврей опять раввину: " Что говорит талмуд на то , что моя жена опять рожает?!" Раввин: " Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца"!
0
В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит:
0
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
0
Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку: "Все магазины обошел, нигде твоих хреновых цветов полей нет!".
0
Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
0
— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
0
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
0
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
0
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
0
— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
0
Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. Она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.
0
На углу улицы стоят два милиционера с грустными лицами. Прохожий спрашивает:
0
Поздним вечером жена встречает мужа:
0
Анекдоты прошлых лет
|