На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.
Вопросы и ответы:
Почему на фабрике по производству виагры всегда хорошее настроение?
Потому что сотрудники работают с продуктом, который ассоциируется с радостью и активностью.
Какой смысл анекдота о фабрике виагры?
Анекдот подчеркивает, что работа с продуктом, способствующим улучшению настроения и жизненных сил, влияет на атмосферу в коллективе.
Можно ли считать этот анекдот шуткой о работе?
Да, анекдот иронично освещает позитивный аспект трудовой жизни, связанный с производством необычного товара.
На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
— вам что, крем для рук?
— нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— что еще пять талеточек виагры?
— нет крем для рук, девки не пришли.
В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича:
- Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах?
Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты?
- 35.
- Минуточку.
Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой «Виагры» и огромным кульком леденцов.
- Вот. Это «Виагра», хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю.
- А леденцы?
- А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами «Виагры».
Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.
Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим...
— За что сидел?
— Выносил сор из избы.
— За это разве сажают?
— Сажают, я работал на алмазной фабрике.
Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что "выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь".
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
