Путин звонит в Северную Корею
Путин звонит в Северную Корею: - Ким? Мы не едем. - Поняль, таварисча нацальника! Все сделаим.
Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.
- А мы завтра на пейнтбол едем? - Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает: - Коля, на хрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину: — У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( . Путин (сочувственно): — У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает: — Как дела? Тот отвечает: — Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
Два мужика выкатываются из бара: - Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня жена дома молодая, красивая... - Понял! Едем к тебе!
— Аааааа! Он звонит! Дождалась! Мой любимый звонит... так все, тихо... Алло, чо надо?
Едем недавно в лифте. Заходит тётя, у неё звонит телефон. Отвечает: "Я сейчас не могу говорить, я в лифте еду, и вообще, у меня полные сумки рук."
Нашествие термитов на Южную Корею уничтожило два села и накормило три.
Перенести столицу в Иерусалим, разбомбить Корею... А на что будешь готов ты, чтобы избежать импичмента?
Почему-то Путин и Лукашенко все более напоминают пару: с годами все меньше идеализма в отношениях, все больше ощущений, что недооценили. А как все начиналось...
Едем с мужем в машине, ливень. Я: — Дворники фиговые, поменять надо… Муж: — Да. И тормозные колодки. Я: — Но дворники точно. Муж: — Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем…
Пошел Путин к Президенту, а Президент — тоже Путин.
Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.
На "огонь и ярость" Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить "льдом и равнодушием".
Дональд Трамп и Ким Чен Ын сменили статус в Фейсбуке на "в дипломатических отношениях".
Для получения опыта управления столичным хозяйством, Собянин поехал в Корею. Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос - с бездомными собаками!
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Я по звонку определяю, кто мне звонит: если звонИт - это студентка филфака Катерина, если звОнит - то это официантка Зиночка.
Интересный факт. На Ким Кардашьян было женато больше американцев, чем умерло от Эболы.
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.
Встречаются двое: — Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был. — И чего? Общались по немецки? — Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал
У Ким Чен Ына и Трампа так улучшились отношения, что на встречу во Вьетнаме первый приехал на бронепоезде, а второй - в бронежилете.
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
Ведущий концерта: слова — Карен Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет — Алексей Гоман, песня: "Русский Парень! "
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: — Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: — Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
- Тебе Рамзан Кадыров нравится? - Нет. - А Башар Асад? - Нет. - А Ким Чен Ын? - Тоже нет. - Ну, ты прямо русофоб!
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя.
Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит: — Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть? Тут встает барабанщик: — Инструменты брать будем?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|