Занимательная математика А знаете ли вы

Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз.

Жили дед с бабкой , и выдался у них плохой урожай. Дед не знает что делать, а бабка ему говорит, давай письмо богу напишем , мол Жили праведно , бог денег даст , попросим 10 тысяч, на них и проживём
Привяжем шар к бутылке , и в небо отпустим. Ну так и сделали. Дед отпустил шар, а тот не поднялся и полетел низко вдоль дороги, этот шар гаишники увидели , письмо прочитали - прослезились , думают дай отдадим что насобирали и отнесли бутылку обратно.
Бабка обрадовалась, и пишет богу ответ:
«Деньги получили - спасибо! Только через мусоров больше не посылай , а то эти пидорасы 3 тыщи сп@здили !»

— "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит"
(Ломоносов)
— "Математика — гимнастика ума" (Суворов)
— "Наука математика — царица всех наук"(Гаусс)
— "Высшая математика убивает креативность"
(Фурсенко, министр образования и науки РФ)
+++++
Первые трое думали о воспитании людей, а последний — о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

ЕСТЬ РЕКОРД!
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная
колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар,
если бы не Израиль.

А ещё обожаю людей, которые думают, что вокруг них шар земной вертится, а на самом деле их вертят на болту.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада! Их там двое!

– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?
– Никак нет, товарищ старший прапорщик!
– Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!

Тайный смысл слова

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароё?иться"...

- Как отличить математика от физика?
- Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно.

Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
- Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
- Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
- А мы вообще не ссым себе на руки!

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько хотите получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
— А сколько хотите получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ???
— В каких операциях участвовали?
— Ни в каких.
— А сколько получать хотите?
— 9 тысяч.
— А зачем вам столько?
— Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали в морду.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них совсем еще немного времени инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то самое место...
- И?
- Так вот, именно так подробно все это и надо объяснять курсантам, а то у вас уже половина группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы...