Анекдот
Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …
1 г
0
комментарии
— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
— Нету. — Тяжело вам придётся...
7 м
0
комментарии
На таможне:— Оружие, наркотики, валюта?!— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
1 д
0
комментарии
На таможне. Таможенник туристу:
- Алкоголь, оружие, наркотики? - Нет, спасибо. Если можно, то чашечку кофе.
11 м
0
комментарии
- Доча, - тихо спрашивает отец, - хочешь привидение увидеть?
- А что есть? - Да! Оно сейчас из ванны выйдет. Выходит. Дочка: - Да ну тебя пап, какое же это привидение. Это просто наша мама - маску на лице сделала.
5 л
0
комментарии
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя.
Мама говорит: - Доченька, повернись ко мне попой, я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!
6 л
0
комментарии
- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет! - А что ты предлагаешь делать мне после cекcа? - У тебя был cекc?!.. - Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?
6 л
0
комментарии
Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает - А кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала - А шнур в розетку воткнут? - Сейчас возьму фонарик, посмотрю... - А фонарик зачем? - Да электричества нет...
7 л
0
комментарии
— Доктор, почему все на мне ездят?
— Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у Вас тут седло!
3 г
0
комментарии
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
6 л
0
комментарии
- Петрович, а что такое с погодой творится, может это последствия глобального потепления или климатическое оружие?
- Вот, вот, а я что говорю, коню понятно, что это клизматическое оружие!
6 л
0
комментарии
В ЗАГС входит пьяный:
- Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня. - Почему вы говорите "господа"? Я же здесь один. - Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.
3 г
0
комментарии
Мама поинтересовалась у сына, сидящего за монитором, есть ли у него девушка. Отвечает, что нету. Типа, ему и с компом неплохо. Мама поникшим голосом:
- И будет у меня вместо внуков пара внебрачных сайтов...
6 л
0
комментарии
В детстве мама просто слишком туго завязывала тебе шарфик, а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение
5 л
0
комментарии
Эффективный менеджер - сам по себе оружие страшной разрушительной силы. А в сочетании со знаниями в пределах ЕГЭ - вообще мега-оружие. Проблема только в доставке этих боеголовок в экономику стратегического противника.
5 л
0
комментарии
- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
7 л
0
комментарии
- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг! - Так я еще не умер! - А мы еще не приехали!
7 л
0
комментарии
- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг! - Так я еще не умер! - А мы еще не приехали!
5 л
0
комментарии
Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались? - Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.
3 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Слава Сэ | веселые шутки про ночь ночью ночами | самые смешные анекдоты про постель | текстовые шутки КВН
Маяковский | статус онлайн о язык |
афоризмы короткие про
человек | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про люди | случайный анекдот
|