Анекдот

— Вини, а куда мы идем?
— Ко мне в гости, Пятачок.
— А что мы там будем делать?
— Холодец.

анекдоты подробнее

— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".

анекдоты подробнее

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

анекдоты подробнее

Сидит Винни-Пух дома.
С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь.
Он открыл и обалдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушными шариками.
Винни:
- Ты чо!? Пятак обaлдел?
Пятачок:
- Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем!

анекдоты подробнее

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П: - А, что мы будем у тебя делать?
Д: - Hу, выпьем бутылку вина.
П: - А потом?
Д: - Включим музыку и выключим свет.
П: - А дальше, что делать будем?
Д: - Потанцуем и ляжем в постель.
П: - И что?
Д: - Как, что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П: - Все, намек понял. Выезжаю.

анекдоты подробнее

Пятачок набегался по лесу и лежал без задних ног.
Винни в это время варил холодец.

анекдоты подробнее

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало!

анекдоты подробнее

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

анекдоты подробнее

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

анекдоты подробнее

– Куда поедем в отпуск, любимая? 
– В Питер. 
– Дворцы, Эрмитаж, моя богиня. Что будем делать? 
– В Питере пить.

анекдоты подробнее

Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

анекдоты подробнее

- Что будем сегодня делать?
- Давайте водку пить!
- Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.

анекдоты подробнее

Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а
Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался.
Винни-Пух:
— Ну и придурок! Я оглох, а ему смешно!

анекдоты подробнее

Настоятеля Оптиной пустыни зовут отец Венедикт. И вот идет он по монастырю, и тут молодой послушник-новичок ему навстречу. Падает на колени, к руке прикладывается и просит:
- Благословите, отец...
А имя-то и забыл. Или просто заикаться начал от такой близости велликого человека.
- Благословите, отец Вене... Вини... Винни...
И слышит сверху густой бас настоятеля:
- Господь благословит, Пятачок!

анекдоты подробнее

На улице дождь. Парень девушке: — Ну что будем делать при такой погоде? — У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.

анекдоты подробнее

- А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем?
- Ну?
- Пока смогли ответить, куда иду конкретно я...

анекдоты подробнее

— А не сходить ли нам к кому-нибудь в гости? — спросил Винни Пух.
— Да не вопрос — ответил Пятачок, открывая страницу в Одноклассниках.

анекдоты подробнее

Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог: 
- Что там видно? Куда мы падаем, в горы? 
- Нет. Там Океан. 
- Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!?

анекдоты подробнее

Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

анекдоты подробнее гости муж

Если Вы пригласили девушку домой и она согласилась не расслабляйтесь: Вам еще придется делать задумчивое лицо на её «Ну, что делать будем?»

анекдоты подробнее