У тебя лицо округлилось после
— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание? — Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.
Вопросы и ответы:
Какой у анекдота главный источник юмора?
Главный источник юмора заключается в неожиданном повороте, где надувание матраца становится причиной округления лица.
Что можно сказать о характере главного героя анекдота?
Главный герой анекдота демонстрирует чувство юмора и способность смеяться над собой, несмотря на неловкую ситуацию.
Как анекдот отражает тему отдыха на море?
Анекдот иронично показывает, что даже на отдыхе можно столкнуться с забавными и нелепыми ситуациями, которые подчеркивают комичность повседневной жизни.
- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома? - Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Что это у тебя с лицом? — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… — При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? — Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… — Тебе на лицо? — Нет! Себе на ногу! — А лицо? — А мое лицо решило над этим посмеяться
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
Говорят, что у московских птиц очень хорошее питание. Иначе, откуда бы взялось название района Воробьевы горы?
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
Объявление: "Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море. Арал не предлагать".
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
Когда люди считают, что высказали очень умную вещь, то они повторят её два раза. Минимум два раза.
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
- Доктор, что мне принимать от депрессии? - Просто принимайте себя три раза в день после еды. - Себя надо подготовить? - Нет, принимайте как есть.
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю. С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее настроение только в день зарплаты.
- Я ем всего три часа в день. - Три раза в день, в смысле? - Нет.
Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает: - ...и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!. - Да, но мы-то делали это только два раза... - А что, третьего раза не будет?!
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Мне работу два раза предлагать не надо. Я и после первого предложения работы стремительно убегаю вдаль.
Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин - проси в два раза слезливее!
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: - Сколько лет твоему брату? - Год. - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой. Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?!
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза.
Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась: — Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет! Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика. — Ты кто такой!? — закричала она. — Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький? — А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...
Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не спрашивает.
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза, отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|