Странно что месячные делают девушек нервными

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьезный повод нервничать.

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.

Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие - продавцами.

Женщина жалуется врачу-психиатру.
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!
- Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.

Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит:
— Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать…
Мужик встает и направляется к выходу.
— Почему вы уходите, я еще не закончил!
— Да чтобы не нервничать, бл*!

Популярная игра людей возраста 30
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти

Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.

А ведь никогда не найдешь более преданных и лучших друзей, чем твои родители. Ведь только они за твоей спиной говорят о тебе только хорошее, а в лицо - какой ты говнюк.

Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
Вино?
— Нет!
— Водку?
— Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

Непруха по жизни? Поверь мне — это не повод для огорчения! Ведь говорят — дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак!

Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться стали нервными.

Странно, что США обвиняет Китай в краже технологий, ведь именно в Китае изобрели бумажные деньги, благодаря которым, американцы обобрали полмира.

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

Иной раз купишь вещь, очень классную, а на следующий день её рассматриваешь и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.

Вот сижу и думаю…
Точно моя бабушка говорила, что все самое лучшее производили на свет в Советском Союзе…
Ведь таких, как Я, больше не делают!.

Сегодня ко мне подошел милиционер и проверил документы. Странно. Ведь я в тот момент просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге.

Власти Москвы ищут авторов безграмотных баннеров "Моя улица", странно, зачем искать, ведь Министерство Образования никуда не исчезло...

- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

Дети в кафе делают заказ:
- Нам кофе со сливками и кулёк.
- А кулёк зачем?
- А куда косточки от сливок бросать?

Врач сказал, что мне нельзя нервничать... Теперь я только нервирую!

Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.

Медсестра обращается к доктору:
- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит.
- Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

- А куда девалась твоя очаровательная подруга?
- Мы с ней расстались.
- Ты что, отказался от такой милой девушки?
- Не спорю, мила, но у неё оказался очень неприятный смех.
- Странно, никто из нашей компании этого не заметил…
- Ещё бы не хватало, чтобы кто- нибудь третий присутствовал, когда я раздевался!

- А что у вас делают когда выиграют?
- Бухают.
- А что делают когда проигрывают?
- Бухают.
- Зачем тогда играть, просто бухайте...

Кошки делают то, что надо им. Но умными считаются собаки, ведь они выполняют хозяйские команды. За это собак хвалят, чтобы каждый раз не давать вкусняшек.
Когда ваш начальник вместо премии или повышения снова начнёт говорить, что ценит ваш ум, попробуйте задуматься.

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!