Страны бывают европейские а бывают цеевропейские
Страны бывают европейские, а бывают цеевропейские. Космическая, знаете ли, разница.
Вопросы и ответы:
В чем заключается разница между европейскими и цеевропейскими странами?
Разница в том, что это две разные группы стран с различными культурными, экономическими и политическими характеристиками.
Почему анекдот упоминает космическую разницу?
Космическая разница подчеркивает, что различия между этими группами стран настолько велики, что их можно сравнить с расстоянием в космосе.
Какой эффект создаёт этот анекдот?
Анекдот вызывает улыбку, играя на стереотипах о странах и подчеркивая их различия в юмористической форме.
Европейские ценности - это миф. А вот европейские ценники - это очень весомая реальность.
Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной: - Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час. Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине: - А третья космическая, это сколько километров в час?
Лежу в больнице, палата на 8 чел, делать нефиг, обсуждаем болячки: 1: а чего это мы всё о болезнях да о болезнях, давайте лучше о высоком, о космосе поговорим! 2: вот я слышал, что у космонавтов может быть космическая лучевая болезнь...
Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию...
Европейские мусульманки делают эпиляцию зоны буркини.
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента: - набирали вес; - много и бессмысленно говорили; - вели себя очень эмоционально; - не могли адекватно управлять автомобилем; - не могли мыслить рационально: - ссорились по пустякам; - садились на унитаз по малой нужде; - отказывались извиниться будучи неправы...
В КГБ раздается телефонный звонок: — Алло! Это КГБ? — Да. — Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать? — Да. — А вы знаете, что у него во дворе есть сарай? — Да. — А вы знаете, что у него в сарае есть бревна? — Да. — А вы знаете, что в бревнах он прячет золото? — Спасибо. На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: — Ну как дела? — Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи!
Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка - «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».
- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны? - Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.
Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.
Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.
Маленький сын спрашивает у папы: - Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
Ложиться спать в час или два ночи — разница небольшая, а вот если вставать в 7:00 или в 7:10 утром — разница огромная!
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю: "Какая, на х. . й, разница? ". . — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х. . ю стоять должен? " — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах. . й пришел? — Я так и спросил... ... . )))
|
|
Топ комментаторов недели
|
|