Я когда напьюсь никого не
- Я когда напьюсь, никого не боюсь! - Даже жены? - Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...
В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит: - Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре. Вторая, сочувственно: - Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.
Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам - не разу не грабили. Даже бейсбольная бита за спиной не разу не пригодилась.
Что такое счастье по-французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.
- А ты знал, что на таможне служат собаки?.. - Да, но не до такой же степени!
Телефонный разговор в офисном коридоре: - А давайте вы еще мне немного цену сбросите? Да, я понимаю, что у вас и так самые низкие цены. Нет, я еще не нашел никого с даже похожими ценами. Но посудите сами: а если найду?
Девушка парню: - Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались... в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!
- А вот скажи честно, ты во сне храпишь? - Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался. - Ну, так у жены спроси. - А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится - беруши вставляет.
- Адита, может на чай пригласите? - У меня счетчики на воду. - Что, вот, прям до такой степени не нравлюсь?
- Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе. - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома... еще со вчерашнего дня!!!
- Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл. - Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
— Тяжело работать, когда шефа нет? — Очень тяжело. Даже поссать не хожу, боюсь, что домой уйду.
Один мужик подходит к другому: — Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь? — Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню. — Меня это не волнует. — А ты когда—нибудь сам напивался до потери памяти? — Да, в эту пятницу. — Так я тебе тогда и отдал.
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
- У моей жены идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. - У моей вот такой! - У моей еще больше, вот такой! - А у моей такие голубые глазки! - говорит третий. - При чем тут глазки? - А остальное - все зад!
Муж вернулся на день раньше из командировки. В шкафу - никого, под кроватью - никого, на балконе - тоже никого. Жена спрашивает с сарказмом: - Ну что, придется самому?
Когда я иду на гулянку, обязательно оставляю у кровати цитрамон и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте! Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Соленый огурец есть? — Нет. — Жаль. А могло быть "отлично"
Это глупо, что три месяца каникул нам положены в детстве, когда у нас и так полно энергии, а не взрослом возрасте, когда такой отдых очень бы даже пригодился.
Прочитал новость на ленте: "В российской мужской колонии родилась девочка". Конечно, все знали о пытках и издевательствах в местах заключения, но чтоб до такой степени...
Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!
- Если хочешь изменить мир, сделай это, пока не женат! Потому что когда ты женишься, ты даже каналы на телике не сможешь переключать без разрешения жены...
Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: «Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!
Владимир был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.
Муж утром спрашивает у жены: - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? - Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос. - Боюсь, что я не смогу ее вылечить. - Понимаю, понимаю. Очень вам признателен.
— Доктор, как здоровье у моей жены? — Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки... — Доктор, вы мне льстите!
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам. Ты подзываешь его и говоришь: - Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию? А он такой: - Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».
Вот раньше у меня был легкий характер. А теперь даже взвешивать боюсь.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|