Не забывайте Падение Рима началось с
Не забывайте! Падение Рима началось с введения лошади в сенат!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как однажды в Риме решили, что лошадь может быть хорошим сенатором. Смешно, потому что мы все понимаем, что лошади, хоть и умные, в политику не лезут. Суть в том, что иногда в важных делах можно допустить такие нелепости, что это приведет к настоящему краху. Как будто кто-то подумал: "А чего бы не взять лошадь? Она же тоже член общества!" В общем, это как если бы мы сейчас решили, что коты могут управлять страной. Смешно и грустно одновременно, потому что это намекает на то, что иногда люди принимают такие решения, что потом сами же и удивляются, как всё пошло не так.
— Доктор, у меня проблемы с памятью. Я все забываю. — А с каких пор у вас это началось? — Что началось?
- Покаталась вчера на лошади, руку натерла поводьями, ноги вместе не сводятся! Завтра на работу, а кто же мне поверит, что я каталась на лошади?
- Папа, папа, а бывают круглые лошади? - Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми? - Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил".
В связи с тем, что Сенат США не утвердил госбюджет, служащим федеральной администрации временно разрешено брать взятки у российских олигархов.
Разговаpивают два новых pусских. - Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался! - И как последствия? - Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку... - А как тот мужик на лошади? - А ему-то что? Он же бpонзовый!..
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
Обеспеченный молодой человек ищет девушку для введения хозяйства.
Едет мужик на лошади с телегой. Лошадь останавливается и начинает справлять свою нужду. Вдруг, на велосипеде к мужику подъезжает маленький мальчик и говорит ему: - Дяденька, все, дальше вам самому пешком идти. - Это почему же, мальчик? - У вас из лошади весь бензин вылился!
После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.
Гайцы стоят на дороге, никак не могут срубить деньжат. Смотрят мужик на лошади едет. Они его останавливают: "Слышь, мужик, у тебя где аптечка, огнетушитель? Предъяви ка документы на транспорт, техпаспорт, права и т. д. " Мужик, поднимает своей лошади хвост и говорит: "Ребята, а вот в бардачке сами возьмите! "
Приезжает кардинал из Рима в монастырь. Аббатиса ему говорит: - Отпустите нам грехи, Ваше преосвященство! Недавно через наш монастырь прошли наемники и изнасиловали всех монашек, кроме одной! - А как же она убереглась? - Она отказалась...
Падение дает нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее жарить.
Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни...
Выходя из себя, не забывайте закрывать за собой рот.
Взял себя в руки. Но не удержал и уронил. Хорошо что ковер смягчил падение.
Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.
Иду по лесу. Смотрю – с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю.
Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей еще предстоит шантажировать.
За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.
Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое все равно не помогает.
Утро началось с третьей попытки.
Если вы частенько пересчитываете идиотов среди своих знакомых, не забывайте по окончании подсчета увеличивать результат на единицу.
Всех с новым планетарным циклом. И не забывайте, что Нового года нет, это всё — лишь бесконечное течение времени.
Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке!
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это еще за таблетки?! - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте... Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|