Чернобыльская атомная электростанция выполнила план пятилетки за две миллисекунды.
Вопросы и ответы:
Какова суть анекдота о Чернобыльской АЭС?
Анекдот подчеркивает ироничный контраст между планированием и реальностью, намекая на трагические последствия аварии на Чернобыльской АЭС.
Почему анекдот считается юмористическим?
Юмор в анекдоте заключается в абсурдности ситуации и неожиданном подходе к серьезной теме, что вызывает смех через шок.
Какой урок можно извлечь из этого анекдота?
Важно помнить о последствиях технологических катастроф и необходимости безопасного обращения с ядерной энергией.
Реклама:
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
- А что такое бизнес-план?
- Бизнес-план - это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.
Даже если ты летал в космос или открыл лекарство от рака , для твоего пятилетки папа Саши все равно будет намного круче, так как его работа кормить тигров в зоопарке .
В прошедшие выходные Анастасия смешала вино с водкой и выполнила три чужих желания.
Офицер читает лекцию солдатам:
- Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
- Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе.
Если Золотую Рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймет намек и исполнит еще парочку желаний.
Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую
операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно
к разработчику" официальным вызовом в США?
Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
— Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
— Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
— Откуда ты это взял?!
Вовочка:
— Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал:
— План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."
Мой план на завтрашний день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.
План на понедельник — ждать пятницу.
- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
- Дурацкий план...
- Я знаю. Так вы со мной?
- Естественно.
- Пойду-ка напишу бизнес-план, на год... вилами по воде.
Стук в дверь:
- Кто там?
- Мы из морга!
- Но мы не вызывали!
- А у нас - план!
Четкий план - это лучший способ добиться случайного результата.
Два мужика в магазине разговаривают между собой:
- Ну, че, две возьмем или три?
- Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
- Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
- Нам пять бутылок водки и две ириски!
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
На случай головных болей у жены у мужчины всегда должен быть план Б...
Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
— Давайте прекратим их финансировать.
Если женщина просит прощения, значит, у нее созрел новый план, не расслабляйся!
- А ваш план предполагает мое участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждем? За работу!
Депутаты утвердили план Орешкина по разгону экономики, разгонять опять поручили Росгвардии.
Если в России разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план.
Сыну 4,5 года. Увидел на стене план эвакуации при пожаре.
- Мама, смотри, какой лабиринт.
— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете герр Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
- Дайте две маленькие бутылки водки.
- Возьми одну большую - дешевле будет!
- Нет, две маленькие.
- Ну, почему?!
- Ладно, давай одну большую... И две маленькие!
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
