Учитывая частоту моего ceкca думаю принятьУчитывая частоту моего ceкca, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.
Случайные анекдоты
- Милая, если не принимать во внимание ум, обаяние, деньги и успех, то между мной и Брэдом Питтом не будет никакой разницы! - Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок! Один шотландец говорит другому: Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. - Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание? Адвокат на суде: ![]() Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять? Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах. - Чтобы похудеть, уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству ceкca. Хорошо быть мужиком: никакой - Морально устал - аморально отдохни. Муж приходит домой, рассказывает: Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя. Дети: Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав: - Доктор, мне срочно нужно выпить таблеток побольше! - Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол. — Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит. Встречаются два приятеля: — А ты правда сын маминой подруги? - Почему вы развелись? |