Учитывая частоту моего ceкca думаю принятьУчитывая частоту моего ceкca, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно. - Милая, если не принимать во внимание ум, обаяние, деньги и успех, то между мной и Брэдом Питтом не будет никакой разницы! - Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок! Один шотландец говорит другому: Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. - Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание? Адвокат на суде:
Случайные анекдоты
Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять? Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах. - Чтобы похудеть, уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству ceкca. Хорошо быть мужиком: никакой - Морально устал - аморально отдохни. Муж приходит домой, рассказывает: Дети: - Доктор, мне срочно нужно выпить таблеток побольше! Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя. Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав: - Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол. — Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит. — А ты правда сын маминой подруги? Встречаются два приятеля: - Почему вы развелись?
Анекдоты прошлых лет
|