Сходили сегодня на 50 оттенков
- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше. - Какая? - Любая.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о "50 оттенках серого"?
Анекдот подчеркивает, что даже если фильм основан на популярной книге, многие считают, что книга всегда лучше.
Почему герой анекдота говорит, что "любая" книга лучше?
Это выражение иронии, намекающее на то, что качество литературы может быть выше, чем качество адаптации на экране.
Какой жанр у произведения "50 оттенков серого"?
Это роман в жанре эротической литературы, который стал популярным благодаря своей откровенности и провокационному содержанию.
- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"? - Есть, но это не книга, а кот.
- У меня сломался телевизор - цвета не показывает! - Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.
Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
- Какая самая популярная книга у дистрофиков? - Вокруг квартала за 80 дней.
Как-то недавно захотелось почитать учебник по химии: органику там, неорганику. С универа забылось многое, захотелось восстановить. Звоню подружке на предмет наличия учебника. Далее диалог: - Есть у тебя книга какая? - Есть, но это не учебник, а так: занимательные моменты. В общем книга построена на маразмах. Далее пауза и я ей: - Может на парадоксах? - Да, я просто слово забыла)
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше".
Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.
Два студента перед сессией: — Что читаешь? — Квантовую механику. — А чего книга вверх ногами? — Да какая разница...
— Какой кот ходит на двух лапах? — Не знаю. — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? — Не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? — Доналд Дак? — Любая, идиот!
Иногда утром выхожу в одних трусах на балкон кофе попить. Сегодня опять вышел, а с улицы мне какая-то девушка орет: "Эй парень! Вчера трусишки были лучше!". Я аж подавился.
Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке
- Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить... - Эх, вот в моё время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак - всё, книга на паузе.
- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина... - Какая? - Сегодня выходной.
- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?- Это не разводы, это следы от слёз. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает её.
Абориген рассказывает внуку: - Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое - с ума вокруг сходили все.
Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.
Мужик приходит с работы, жена встречает его ужином при свечах. - Боже, любимая! Какая ты у меня молодец! Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы. - Ты чего??? Какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери. - Ой, прости, ну вот вечно я в этих Праздниках путаюсь...
- Какая женщина лучше всех поражала немецких мужчин? - Людмила Павлюченко!
- Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма? - Мышь, у которой проблемы с весом.
- А что это Машка сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне! - Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле. - И какая разница? - Для Машки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.
Какой же страшной была Бабушка у Красной Шапочки, если она не смогла отличить от нее Серого Волка?
- Девочки, какая диета лучше всего? - Есть гречневую кашу без ничего. - Голой, что ли?
- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись! - Да я уже ходил – там то же самое!
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать, какая лучше для девушки? - Стиральная!
— А что Вы сегодня вечером делаете? — Рыбу чищу. — Какая Вы конкретная женщина…
- У меня для вас две новости. - Давай с хорошей. - Элвис жив. - Какая же тогда плохая? - Лучше вам его не видеть.
- Не знаешь, какая сегодня температура? - Четырнадцать градусов в тени. - А на солнце? - Около 6. 000 К.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|