В автобусе в час пик
В автобусе в час пик: — Вы выходите. — Нет. — А я не спрашиваю, я предупреждаю.
- Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. Так вот, в таком близком контакте я еще даже с женой не был!
Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает: — Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите? — Да. Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался: — Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят? — Да. — А вы у них спрашивали? — Нет, они еще об этом не знают.
Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!
В автобусе. - Девушка, вы выходите? - Ох, не берет никто!
В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе.
Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым - это час пик.
Час пик. Метро. - Мужчина, что вы надо мной нависаете?! - Я же вас не касаюсь! - Вы мне ауру мнёте!
- Вы на следующей выходите? - Да. - Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне еще почти час ехать.
Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.
В час пик в метро главное - выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.
Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?! Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает! Отлегло...
Час пик в метро: — Девушка, я хочу вас… — Я согласна. — … попросить… — Я же сказала, что согласна. — … не давите мне зонтиком на яйца. — Нахал!
Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. - Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, как на ее бедро легла рука. Она оборачивается и говорит: - Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место? - Конечно, хотел бы, просто не осмеливался.
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: - Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец – тетке, с уважением: - Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?.. - Да нет. В налоговой…
- На следующей выходите? - Нет. - Я тоже.
- Девушка, вы выходите? - Нет. - Зря! Хорошая остановка!
В метро час пик: - Молодой человек, что у вас так топорщится из штанов? - Это не то, что вы подумали, а всего лишь кошелек. - Если он у вас всегда так топорщится, то я согласна с вами на все.
- Вы выходите на следующей станции? - Нет - Зря. Хорошая станция.
- Женщина, вы выходите? - Нет. - Зря! Это очень приличная остановка!
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему": - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача? - О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом. - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.
В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает: - Как Вам не стыдно, мужчина? А он ей в ответ: - Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута. Едут дальше. Вдруг девущка поворачивается: - Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской Увеличили?
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!
Два маленьких мальчика в автобусе: - Тебе сколько лет? - Четыле, а тебе? - Не знаю. - А ты водочку пьешь? - Нет. - Кулишь? - Нет. - С девочками гуляешь? - Нет. - Ну, значит тебе еще тли...
- Предупреждаю, я считаю до трех! - А до четырех так и не научился?
В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: — А могу я это время использовать в течение месяца? — Да, конечно. — А в течение недели? — Да пожалуйста. — А за день? — Да ради бога. — А за час? — Нет, за час не можете. — Эт-то еще почему?
Зайчик
Трамвай, час пик. Едут 2 парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша (бабушка лет 50) и начинает настоятельно требовать билеты. Один парень недолго думая спрашивает у нее: - А вы меня не узнаете? Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать: - Да вы получше посмотрите! Так продолжается минуты три и в после этого он выдает, на мой взгляд, гениальную фразу: - Я же зайчик!!!
xxx: Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|