Муж Ну что ты ходишь
Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как муж и жена общаются друг с другом. Муж замечает, что жена все время бегает из комнаты в комнату и спрашивает, почему она так делает. А жена отвечает, что он сам не лучше — он «с концом» ходит, но тоже ничего полезного не делает.
Суть тут в том, что оба вроде как заняты, но на самом деле не знают, чем занимаются. Это такой забавный диалог, который показывает, как иногда люди могут делать много движений и суеты, но в итоге не добиваться никакого результата. Ирония в том, что каждый из них критикует другого, а сам тоже не лучше. Получается, что и муж, и жена в своей «беготне» не очень-то и понимают, что вообще происходит — просто крутятся, как белки в колесе. Так что, если кто-то из них и «с концом» ходит, то это не значит, что он что-то делает по делу!
Жена:
- Я почему-то часто путаю лево и право.
Муж:
- Ходишь налево и считаешь, что права?
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
— Давай купим тебе такую.
Муж:
— Да ну, с покойником ходить!
Жена:
— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
— А Цой жив!!!
Муж жене:
- Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда и уже пора спать!
- Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались!
- Привет! Давай знакомиться! А то как лошара без меня ходишь!
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе.
Вроде только что била татухи мамке на зло и в короткой юбке страстно лобзалась с мальчиком у всех на виду, а вот уже яро возмущаешься, что проезд дорожает, что молодежь охренела, следишь за акциями в магните и ходишь в магаз со своим пакетом.
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая. А потом бац, и опять носить нечего!
- Светка, ты такая сладкая!
- Леха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла - несладкая!
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться...
- На локтях, что ли?!
Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
- Так, о погоде.
Жена:
- Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
Пpиxoдит жeнщинa к врачу.
— Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе…
— A вы любoвью зaниматься не пробовали?
— Нет…
— Ну, ложитесь.
Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5…
— Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это «туда-сюда» мeня paздражaeт…
Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда...
- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".
Детство с интернетом - это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!
- Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик!
- Сынок, но ты ведь даже в школу еще не ходишь!
Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Давай пройдемся. Ты ведь ходишь?
Парень спрашивает девушку:
— Дорогая, ты что, меня стесняешься?
— С чего ты взял?
— А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь?
— А я не включаю
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
- Не-а..
- Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!!
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!
Мужики они такие очень коварные сволочи. Вот живешь ты вся такая независимая, общаешься на женских форумах, ходишь на митинги феминисток, ненавидишь мужчин, а тут вдруг он такой — "Пошли пошалим ... ".
- Сынок, сбрей бороду. Ходишь, как баба.
Трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому.
- Ты что делаешь?!
- Я колядую...
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
- Ничего подобного. Я колядую!
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте
его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...
- Классные штаны.
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице?
- Потому что они классные.
— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.
- Василий, ты чего такой грустный весь день ходишь?
- Да... вчера тёща сильно подавилась...
- И что?
- Перед женой своими руками её с того света вытащил!
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
— Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
— Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
