А ты почему собаку с
- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь? - Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает
Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной
- лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: — Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! — Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
Странная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот, у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот, у кого плохо - понимает, что может быть еще хуже.
Опытная жена следователя всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет.
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется: - Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает? - Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
Почему патологоанатома называют врачом? Он в своей жизни хоть кого-нибудь вылечил?!
Если человек не знает что и кого он ищет, то уж точно ничего и никого путного он никогда и нигде не найдет...
- Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь? - Я не езжу на курорт с женатыми. - Я же твой муж! - Никаких исключений!
Один кадровик звонит другому. — Петрович, ты евреев на работу берешь? — Конечно беру- что еще за антисемитизм? — Да я не про то... ГДЕ ты их берешь?!
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
Я: приезжай ко мне Она: а что мы делать будем? Я (пытаясь сохранить интригу): тр*хнем кого-нибудь.
Оставил бизнесмен свой мерс на улице привязал к нему собаку. Выходит днем на улицу, а мерса нет Он к собаке, кричит, а собака в зубах записку держит и в записке пишется: - На собаку не кричите она гавкала.
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьe. - Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил? - К сожалению, только тогда, когда принeс жене зайца...
- Иисус, ну почему у страшных, тупых телок кто-то есть, а я одинока? - Ну хочешь, я тебе кого-нибудь найду? - Не надо делать мне одолжений!
Совесть - она такая. Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
Встретились два охотника. Один другому: - На кого ты собираешься охотиться? - На единорогов. - Это как? - Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю. - Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды. - Так и единорогов тоже не так много!
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку!
Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.
— Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят? — Я паникую...
Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт? А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.
- Почему ты опоздал в школу? - Меня отец задержал. - Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? - Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго: - Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет: - Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею: - 4 доллара! Еврей остановился и говорит: - Почему я должен платить? Это не моя собака! - Что? А почему она бежит за вами? - Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
Вижу в газете объявление: «Продается говорящая собака». Прихожу по адресу, выводят к мне собаку. - Вот, можете пообщаться. Спрашиваю ее: «Как ты научилась разговаривать? » Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром». "Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?! », - как крик души у меня вырвалось. Хозяин (в бешенстве): - Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!
Учитель в школе просит детей рассказать у кого дома какие домашние животные? У кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша: - У нас кошка, Фенька, она добрая и ласковая, и ещё, вот я сама не видела, но вот мама говорит, что к папе иногда приходит белочка.
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает.
Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет. Пока мужчина заинтересован в женщине, он ее везде найдет, даже если она исчезнет.
Знаете, я в молодости хотел жену, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет семейной жизни я понял, что я оказывается хотел не жену, а собаку...
- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой? - Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить. - Почему же ты сейчас без нее в лесу? - А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
|
|